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La course à pied et la marche rapide font partie intégrante de ma thérapie au même titre que mon traitement médicamenteux et la psychothérapie.

Grâce à la participation à des compétitions, je trouve la motivation nécessaire pour m'entraîner quotidiennement afin de tenter d'atteindre certains objectifs :

- Marcher et courir relâchée en vue de réduire mes raideurs musculaires ;

- Parvenir à marcher et courir à une allure soutenue ;

- Permettre un mieux-être par la diminution de mon anxiété ;

- Qualification aux championnats de France de Sport Adapté.

Grâce à ma volonté, à beaucoup de travail et à un bon accompagnement, je parviens à surmonter mon handicap dans certaines situations, ce qui me permet d'obtenir des résultats sur le plan sportif ainsi que des titres dans les championnats de sport adapté.

Complément à l'article "Survivre à l'enfer familial" rédigé par Cristina Casado Belmonté

C'est avec grand bonheur que j'accueillis l'annonce par mon médecin de ma troisième grossesse. En effet, mes enfants m'apportaient l'amour qui me manquait tant. De plus, depuis quelques années, les séjours hospitaliers de mon mari devenaient de plus en plus longs et de plus en plus fréquents. Il fut même absent pendant la plus grande partie de mon séjour à la maternité ainsi qu'à ma sortie. Pour ne pas être contraint à participer aux soins de nursing il avait proposé à mes parents de séjourner chez nous plusieurs mois. Six mois plus tard, comme ma mère s'accaparait de plus en plus de mon bébé, je dus faire de gros efforts pour leur demander de partir. Mon mari ne s'impliqua pas davantage pour autant ! 

En l'absence de présence paternelle (1), mon plus jeune fils se révéla rebelle dès sa petite enfance. Âgé de moins de deux ans, il rendait déjà à son père les petites tapes que celui-ci lui mettait quelquefois sur la couche lorsqu'il était trop dissipé !

En grandissant, il devint de plus en plus capricieux. Dès l'école primaire, il commença à manifester des problèmes de comportement (2), n'ayant pas voulu acquérir la compétence de ne pas recourir à la violence dans ses relations avec ses camarades. (3)

Par ailleurs, il ne respectait pas les règles de la vie en classe.

Je rencontrai rapidement de grandes difficultés pour parvenir à lui faire effectuer ses devoirs. Il trouvait toujours un prétexte pour s'éparpiller et ne pas faire son travail scolaire. De ce fait, ses résultats s'en ressentirent rapidement. (4)

Devenu adolescent, il n'a jamais réussi à acquérir les notions élémentaires de respect, de politesse, d'ordre et d'hygiène, en dépit des apprentissages et des nombreux rappels. Il refusait de participer aux tâches ménagères, aux courses, et ne nettoyait même pas ce qu'il avait sali. (5) Mon cadet, qui était le plus gentil et le plus volontaire de mes trois fils, était le seul à m'aider à la maison.

Au collège, il persista à faire preuve de mauvaise volonté en prétextant des problèmes intestinaux pour ne pas se rendre en cours, et se mit à faire l'école buissonnière à mon insu dès l'âge de 12 ans ! (6) C'est à cette période, à partir de la classe de 5^ème qu'un service éducatif de jour fut mis en place pour m'apporter un soutien éducatif. Malheureusement, à la fin de la classe de 4^ème (7), comme je ne parvenais plus du tout à le faire aller en cours, les services sociaux transformèrent son suivi éducatif en placement à l'âge de 15 ans. (8)

Ce fut un déchirement pour moi, mais la situation était telle que je ne pus faire autrement que d'accepter ce placement.

Quelques mois plus tard, lorsque je quittai mon domicile pour échapper aux harcèlements et aux pressions de mon fils aîné, mon plus jeune fils fugua de l'établissement dans lequel il était placé et fut hébergé par mon fils cadet qui était en train de s'installer dans un petit appartement avec sa copine. Il y resta cinq mois le temps que l'assistante sociale qui s'occupait de son suivi lui trouve une nouvelle structure d'accueil dans la ville où j'avais emménagé.

Je l'accueillais pendant les weekends et la moitié des vacances scolaires. Plusieurs mois après son 18^ème anniversaire, je fus contrainte de le sanctionner sur son argent de poche parce qu'il continuait à fumer dans sa chambre malgré mon interdiction. Comme il persistait à nier les évidences (odeurs de tabac dans l'appartement, cendriers pleins de mégots cachés sous sa table de nuit, cendres dans la cuvette des toilettes... ) (9) mon compagnon me soutint verbalement. C'est alors que mon fils le menaça en lui montrant le poing. Le surlendemain, il se montra encore odieux avec mon compagnon. Je fus donc contrainte de lui signifier que je ne pourrai pas le recevoir pendant les prochaines vacances qui débutaient le weekend suivant. (10)

Après avoir été hébergé par une amie, il se réfugia chez mon fils cadet qui venait d'emménager dans un nouvel appartement après avoir vécu cinq mois chez moi parce qu'il avait sombré dans des troubles schizophréniques et s'était séparé de sa compagne. Quelques jours plus tard mon plus jeune fils fugua de la structure d'accueil et s'installa définitivement chez son frère. Il se fit complètement prendre en charge (11) par ce dernier et se laissa vivre (12) pendant près de deux ans. À cette période, il fit la connaissance de deux étudiants qui vendaient et consommaient du cannabis. Ces deux jeunes gens venaient régulièrement chez mon fils cadet. Ils arrivaient avec leur ordinateur portable, s'installaient pendant plusieurs heures, souvent jusqu'à des heures avancées de la nuit ; ils envahirent ainsi son espace personnel.

Mon plus jeune fils et ses deux amis mirent aisément sous emprise mon fils cadet fragilisé par sa pathologie schizophrénique. Il n'avait pratiquement plus d'intimité. Lorsqu'il rentrait de l'hôpital de jour, il y avait souvent quelqu'un chez lui avec son jeune frère. Ce dernier l'empêchait souvent de s'y rendre en devenant agressif ou en faisant du chantage affectif ; avec l'un de ses amis, il se mit même à contrôler son courrier électronique et son téléphone portable (13). L'un des deux étudiants soutenu par mon plus jeune fils, alla jusqu'à l'empêcher de prendre son médicament du soir (14) afin qu'il ne s'endorme pas trop tôt et qu'il puisse ainsi participer aux soirées qu'ils organisaient spontanément chez lui (15). L'état psychique (16) de mon fils cadet en déficit de sommeil (17) se dégrada rapidement . Lorsque je m'en aperçus (18), j'effectuai une demande de mise sous curatelle afin que mon plus jeune fils, qui ne voulait rien faire, soit accompagné dans un projet d'autonomie.

En revanche, à cette période, j'ignorais tout des maltraitances verbales (moqueries, insultes... ) et psychologiques (dénigrement, dévalorisation... ) que mon fils cadet subissait de la part de "certains amis", car étant entièrement sous emprise, il n'en avait pas lui-même conscience. Je constatai cette situation par hasard lors d'une visite chez lui. Ce jour-là, en ma présence, l'un des étudiants s'adressa à mon fils cadet en employant un ton très agressif sans aucune raison. Au lieu de soutenir son frère, mon plus jeune fils prit ardemment le parti de l'agresseur (19) ! Mon fils cadet baissa les yeux et se tut. (20) Ne pouvant supporter qu'il soit traité de la sorte, je pris alors verbalement sa défense. Cette scène me surpris beaucoup, car si je savais que mon plus jeune fils avait un comportement difficile (21), j'étais loin de m'imaginer que mon fils cadet était maltraité par des tiers. Par la suite, il me révéla d'autres épisodes des maltraitances verbales et psychologiques qu'il subissait déjà depuis de nombreux mois. Afin qu'il soit protéger, mon compagnon et moi-même prîmes la décision d'en informer les services de police ainsi que son équipe médicale.

Lorsque mon plus jeune fils eut connaissance des démarches que j'avais effectuées (22), il se montra très agressif verbalement à mon égard à l'occasion de nos conversations téléphoniques et chaque fois que je me rendais en visite chez mon fils cadet. Il me traitait régulièrement de folle et tentait même de me faire taire (23). J'appris par la suite qu'il ne voulait plus que son frère me parlât. Il continuait donc à se comporter en frère tyrannique et impérieux !

Peu de temps après, mon dernier fils et le jeune qui avait agressé oralement mon fils cadet sans se soucier de ma présence furent convoqués au commissariat de police. Or, il s'avère que cet étudiant était déjà connu des policiers. Après sa convocation, il se rendit directement au domicile du cadet et le menaça de le faire renverser par une automobile quand il irait à l'hôpital de jour. Ensuite, il téléphona à mon fils aîné pour l'informer des faits et lui demander de venir immédiatement intervenir auprès de son frère en tant que "chef de famille". Dès qu'il arriva, ce dernier prit violemment son frère cadet par le col et l'amena avec le plus jeune au commissariat pour qu'ils démentissent ou minimisent les situations que mon compagnon et moi-même avions relatées.

Quelques jours plus tard, je reçus un courrier du Procureur de la république m'informant que le dossier était classé sans suite pour "faits non avérés" ! (24)

Mes deux fils mirent la pression (25) au cadet effrayé par les menaces qu'il avait reçu, afin qu'il vienne s'installer dans la ville où vivait l'aîné. Il le poussèrent donc à rechercher un logement sur internet et l'accompagnèrent lors de la visite. Face à une telle pression, mon fils cadet ne parvint pas à opposer un refus catégorique. Il put seulement déclarer qu'il ne voulait pas s'éloigner de l'hôpital de jour et que sa curatrice ne serait pas d'accord pour qu'un déménagement soit effectué. Ses frères n'en tinrent aucun compte et commencèrent à emporter quelques affaires. Trois jours plus tard, après l'avoir déposé à l'hôpital de jour, ils vidèrent complètement son appartement (26). À la perspective de ne plus pouvoir fréquenter sa structure de soins qui représentait pour lui un "véritable havre de paix", mon fils cadet, après s'être scarifié quelques jours auparavant, fit une grosse crise (27) et fut transporté par une infirmière aux urgences psychiatriques. Après plusieurs semaines d'hospitalisation, il fut orienté vers une clinique spécialisée où une année fut nécessaire pour que sa santé mentale s'améliore.

Son plus jeune frère fut hébergé par l'aîné pendant quelques mois au cours desquels il s'inscrivit dans une agence d'intérim ainsi qu'à la Mission Locale, ce qui lui permit de travailler un peu et de commencer à effectuer des stages. C'est ainsi qu'il put par la suite intégrer un foyer de jeunes travailleurs. Malheureusement, il transgressa le règlement intérieur de l'établissement en fumant du cannabis au sein des locaux et se fit réprimander par les éducateurs qu'il insulta. Après s'être réunis, ils décidèrent de le renvoyer.

Je ne reçus plus de nouvelles de sa part durant 7 mois, pas même un SMS pour la fête des mères (28) !  À l'issue de cette période, alors qu'il était temporairement hébergé chez l'une de ses connaissances, il me contacta uniquement pour savoir s'il pouvait venir habiter chez moi. À mon grand regret, je ne pus répondre favorablement à sa demande, à cause du comportement odieux dont il avait fait preuve lorsqu'il vivait à mon domicile. (29)

Après 6 mois de silence, il me contacta par message vocal pour m'annoncer qu'il était très ennuyé parce qu'il venait de bloquer la carte SIM de son téléphone portable, et me demander de m'en occuper rapidement, car j'étais titulaire de la ligne téléphonique. Je résolus ce problème en contactant le service client mais ne reçus aucun remerciement (30) de sa part ! 

À l'instar de son frère aîné, il me contacte rarement et seulement pour m'annoncer de mauvaises nouvelles ou lorsqu'il a besoin de moi.

Sa mauvaise conduite me procure une peine immense, et le fait de ne plus pouvoir l'héberger fut pour moi un véritable déchirement, mais pour me protéger et préserver mon couple, je n'eus, hélas, pas d'autre choix. À présent, je sais, pour m'être largement documentée sur ce genre de comportement déviant, que la situation a malheureusement peu de chance d'évoluer positivement. Tous ces événements ont considérablement aggravé mon état de santé psychique (31) déjà rudement mis à l'épreuve, dorénavant ponctué d'épisodes dépressifs, de crises d'angoisse et d'importants troubles du sommeil. Les comportements tyranniques sont inévitablement destructeurs !!

(1)  "Les fils qui n'ont pas reçu de « paternage » adéquat font souvent face aux problèmes suivants : à l'adolescence (...) Ils peuvent (...) avoir des problèmes d'apprentissage. Ils éprouvent souvent des difficultés à assumer des valeurs morales, à prendre des responsabilités et à développer un sens du devoir et de leurs obligations envers autrui. L'absence de limites se manifestera tout aussi bien dans la difficulté d'exercer une autorité que d'avoir à la respecter." (Cf. père manquant fils manqué, Guy Corneau, p. 25, Éditions de l'Homme, 1989)

"(...) plus les manques se font sentir de « l'absence » du père, plus ils sont compensés par une idéalisation inconsciente." (Ibid.) 

(2) Appréciation générale de son institutrice du CM1 : « Résultats très insuffisants. Jo. n'étudie pas et ne fait pas son travail. Problème de comportement. » 

(3)  Son père qui avait choisi d'être souvent absent durant son enfance ne lui apporta pas les repères dont il aurait eu besoin pour apprendre à vivre en société, et ne l'initia pas à renoncer à vouloir satisfaire immédiatement tous ses désirs afin d'être en mesure de supporter la frustration. Sans cadrage (a), mon fils demeura donc dans la toute-puissance infantile.

(a)  "Un manque de cadrage rend pulsionnel, rageur et irréfléchi." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 118, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(4)  Au CM2, il ne savait toujours pas orthographier les mots usuels. 

Appréciation générale de son institutrice : « Jo. ne fait pas le travail demandé et n'étudie pas suffisamment. Aucune expression écrite n'a été produite (conte, dialogue, écrire un texte d'après un modèle). » 

(5)  "Si personne ne passe derrière un manipulateur pour ranger et nettoyer, son intérieur se transforme vite en taudis." (Ibid p. 38)

"(...) ces sujets imposent un véritable fardeau aux personnes qui les approchent et se soucient d'eux. Et c'est précisément en cela que leur narcissisme touche à la perversion." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.78, Payot, Paris, 2012)

(6)  Il reçut deux avertissements pour le travail.

 Appréciation générale du professeur principal : « En se dispensant des contraintes du travail scolaire, Jo. a rendu impossible toute situation de réussite. Son manque d'assiduité nuit gravement à ses résultats (1/20 en lecture et 3/20 en anglais). Il gâche délibérément ses possibilités par une attitude trop souvent négative. »

En éducation musicale, « Jo. est sans arrêt en retard, n'a pas ses affaires et ne travaille pas. Il fait sans arrêt preuve de mauvaise volonté et se montre désagréable. »

En éducation physique et sportive, « Jo. n'a pas toujours un comportement exemplaire envers ses camarades et moi-même. »

(7)  Il reçut un avertissement pour le travail à chaque trimestre !

Appréciation générale du professeur principal : « Les quelques efforts fournis au 2^ème trimestre n'ont pas été poursuivis et les résultats (4/20 en maths et 6/20 en français) sont à nouveau catastrophiques par manque de travail et d'assiduité. »

(8)  Avec 12 demi-journées d'absences injustifiées aux 1er et 2^ème trimestres, il reçut deux avertissements pour le travail et un avertissement pour le comportement.

Appréciation générale du professeur principal : « Résultats catastrophiques (0,5/20 en français, 5/20 en maths et en histoire/géographie) ! Jo. ne fait plus rien. »

(9)  Il a toujours été habile pour mentir ; déjà à 16 ans, alors qu'il venait de quitter le collège et de fuguer de son foyer d'accueil, il fit croire à son entourage familial qu'il avait trouvé un apprentissage et, à 20 ans, il voulut donner l'illusion de rechercher un emploi ! Souvent enclin à critiquer alors qu'il ne supportait pas la moindre remarque, il ne voulait pas changer de comportement. Comme tous les manipulateurs, il avait également des idées toutes faites sur tous les sujets.

(10)  Il est inconcevable pour une mère qui aime vraiment son fils de réaliser qu'il est dépourvu d'affect, qu'il est devenu une personne calculatrice, profiteuse et non pas une pauvre victime. Quelle déception après s'être démenée pour rien pendant plusieurs années de prendre conscience que son fils n'avait nullement l'intention de changer. il est beaucoup plus réconfortant de le considérer toujours comme une victime que d'admettre qu'il soit un adulte malveillant et violent. Justifier la déviance de mon fils m'a permis de rendre ses agissements moins inacceptables.

(11)  Il prenait son frère pour un larbin, pour une "bonne à tout faire" et ne pensait qu'à l'exploiter ! Il refusait catégoriquement de participer aux tâches ménagères et aux courses.  Il allait même jusqu'à lui demander de tourner le sucre dans son café. "Les manipulateurs ne font qu'utiliser l'amour que l'autre leur porte pour se faire prendre en charge dans tous les domaines. La gentillesse, l'empathie, la compassion fonctionnent à sens unique." Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 32, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

Les manipulateurs ont des réactions infantiles. Ils sont "exclusifs, possessifs et jaloux, cramponnés à vos basques et faisant tout ce qu'ils peuvent pour que vous ne vous occupiez que d'eux et de personne d'autre, tout le temps et partout. Ils ne sont jamais sortis de l'illusion de la toute-puissance infantile. (...) Cela explique leurs mensonges incessants, leur inébranlable déni de la réalité, donc leur hallucinante mauvaise foi. (...) Cette toute-puissance infantile a été confortée et alimentée chez eux depuis l'enfance par la permissivité de leur parent pervers (...)" (Ibid. p. 22 ; 29-30)

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-perversite-de-mon-mari.htm

Les manipulateurs prennent plaisir à semer la confusion dans les esprits. Ils utilisent autrui sans le moindre scrupule et, comme ils sont souvent extrêmement paresseux, ils aiment se faire prendre totalement en charge. Ils parviennent toujours à trouver quelqu'un pour effectuer les corvées à leur place.

"L'objet ? Il ne sera pas aimé. Il sera employé. Cloué au sol par les tâches qui lui sont assénées, soutirées, exploité, disqualifié, il n'aura plus rien d'enviable, dès lors qu'il aura été − croit le pervers − vidé, surpassé et réduit à l'utilité." (Cf. Paul-Claude Racamier, Les perversions narcissiques, p. 19, Payot, Paris, 2012)

"Il y a pour ces personnes (manipulatrices) encore un moyen de se positionner par rapport à l'argent : vous faire payer !" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 64, Éditions de l'Homme, 2014)

"L'avidité financière et matérielle n'est plus contenue ni par la morale ni par l'éthique." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 65, Éditions de l'Homme, 2014)

(12)  "(...) ces sujets imposent un véritable fardeau aux personnes qui les approchent et se soucient d'eux. Et c'est précisément en cela que leur narcissisme touche à la perversion." (Cf. Paul-Claude Racamier, Les perversions narcissiques, p. 78, Payot, Paris, 2012)

(13)  "Dans sa folie de toute-puissance, le manipulateur n'admet aucune zone d'ombre, aucun jardin secret : il doit tout savoir, tout le temps, y compris la moindre de vos pensées. (...) Peu à peu, les victimes n'ont plus aucune intimité physique ou morale (...)" (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 76, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"Durant ce temps (celui de la haine perverse), l'emprise perverse est particulièrement acerbe et le contrôle de l'objet quasi total, la jouissance narcissique issue de l'exercice d'asservissement (...) frôlant parfois la mégalomanie. (...) L'objet est donc durant ce temps plus que jamais assujetti (...) plus que jamais nié, attaqué et intoxiqué (...)" (Cf. Chantal Wagner, Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(14)  Jo. et A. l’engueulaient parce que lorsqu'il le prend, il ne peut pas veiller, car ce médicament l'assomme trop.

(15) Jo. et son ami A. faisaient tous les deux la fête le week-end et parfois en semaine en écoutant de la musique forte jusqu'au petit matin ; Jo. criait ! Cela a eu pour conséquence de poser des problèmes de voisinage à F. et le propriétaire du logement refusa de lui renouveler le bail ; A. l'a menacé de lui "péter la gueule" s'il avait des ennuis (avec la police) pour les problèmes de bruit.

(16)  La maladie de F. continua à évoluer de façon négative. Il me fit part de nouveaux symptômes. En effet, il lui arrivait pendant plusieurs heures de ne plus comprendre le sens des propos qui lui étaient tenus : « je ne trouve plus le sens des paroles,  j'ai du mal à comprendre mes propres pensées, et j'ai l'impression qu'il y a un filtre (déformant) entre moi et les autres » me disait-il.

(17)  Ayant à nouveau sombré dans un état dépressif, j'écrivis à mon cadet : « Cette situation ne peut plus durer, car le très mauvais comportement de Jo. nous empêche de vivre ! J'ai perdu cinq kg en un mois et mon suivi psychologique s'est intensifié. Cet enchaînement de situations contrariantes, dont J. et Jo. sont à l'origine, m'ont profondément et durablement perturbée. »

(18)  Mon plus jeune fils, en grand égoïste, se moquait de savoir si son frère ne dormait pas suffisamment alors que lui dormait des matinées entières.

(19)  Il est bien malheureux qu'il ait préféré les joints de son ami dealer A. à son propre frère qui le logeait et le nourrissait !

(20) "(...) les personnes victimes d'une faible estime de soi constituent des proies idéales pour les agresseurs qui ont, eux, une vision très nette de ce qu'ils veulent et ce dont ils ne veulent pas. Avec leur image négative d'elles-mêmes, elles offrent à l'autre des bâtons pour se faire battre." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 59, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

(21)  À ce sujet, mon fils cadet m'écrivait : « Jo. me casse toujours avec ses jugements incessants et m'insulte parfois, mais je supporte. Il me traite de con ; il se moque de ce que je dis et me rabaisse. »

"La famille, elle, est habituée « au caractère difficile » du manipulateur et s'est résignée à subir ses caprices, sa cupidité, son égoïsme et ses sautes d'humeur." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 25, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(22)  « Je vous informe que les faits de maltraitance s'amplifient. En effet, mardi soir, Jo. s'est montré menaçant physiquement envers F., en lui serrant fortement les mâchoires avec sa main tout en hurlant "pour que tu comprennes...". Par ailleurs, Jo. interdit désormais à F. de se rendre à l'Hôpital de Jour et au Ranch ; F. n'a donc pas pu voir son psychologue, comme cela était prévu, et n'a pu donc faire aucune activité la semaine dernière. F. m'a confié que Jo. lui avait dit "Je te surveillerai davantage maintenant !". Jo. limite dorénavant les conversations sentimentales de F. sur Skype, en lui coupant la ligne. »

(24)  La plupart des professionnels de l'appareil judiciaire, des services de police et de gendarmerie, des services sociaux et de santé (psychologues, psychiatres...) ne connaissent pas le fonctionnement des pervers narcissiques et ignorent donc leur dangerosité.

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/apprendre-a-reconnaitre-une-personne-manipulatrice.html

"Les manipulateurs savent s'approprier l'indulgence, voire la bénédiction des policiers et des gendarmes, des enquêteurs, des médiateurs, des experts et même des juges." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 32, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"Plus il passe entre les mailles du filet social et juridique, plus il s'enivre de son pouvoir et plus il devient déviant." (Ibid. p. 19)

(25) Il était prévisible que ses frères toxicomanes reproduiraient les comportements qu'ils ont eu avec moi. Par ailleurs, ils ne manquaient jamais une occasion pour le faire culpabiliser.

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/09/la-personnalite-de-mon-fils-aine-successeur-de-manipulateurs.html

(26)  Ils en profitèrent pour lui voler de l'argent et des objets et tentèrent de l'escroquer en utilisant sa carte de retrait.

(27)  F. disait qu'il n'en pouvait plus :  « c'est que je sentais que j'allais devenir fou et faire une connerie ».

(28)  "Or, il arrive aussi fréquemment qu’un parent de ce profil ne vous donne plus signe de vie ! Autrement dit, c’est le  manipulateur qui vous évite totalement ! (...) vous ne l’intéressez pas ! Son ego n’étant plus suffisamment nourri par vos soins, il (elle) ne pense tout simplement pas à prendre de vos nouvelles !" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 138, Éditions de l'Homme, 2014)

(29)  À la suite d'une communication téléphonique, je lui adressai le SMS suivant : « Jo., à cause des mauvais comportements que tu as eu chez moi, je ne peux malheureusement plus t'héberger. Par ailleurs, il ne faut pas que tu oublies que F. est retombé malade alors qu'il était déjà atteint d'une grave maladie, à cause de tes comportements tyranniques que tu as eu à son égard, toi et tes connaissances peu recommandables qui venaient chez lui. N'oublies pas non plus que F. s'est scarifié (au couteau) avant d'être hospitalisé, car il n'en pouvait plus de subir vos maltraitances psychologiques et verbales. N'as-tu pas honte de t'être aussi mal comporté ? Tu aurais pu intégrer un autre foyer de jeunes travailleurs, si tu avais eu un meilleur comportement, que tu respectes les règles et que tu n'insultes pas les éducateurs. Tu dois donc assumer les conséquences de tes mauvais comportements. À 22 ans, il faudrait que tu prennes enfin conscience qu'il faut cesser de mal te comporter, sinon tu seras toujours viré de partout. J'espère que tu réfléchiras afin que tu aies à l'avenir une attitude plus responsable !»

(30)  "Les narcissiques pervers ne sont pas des gens à s'excuser,  ni à remercier. (...) tout leur est dû ; ni le remords, ni le merci ne les regardent. (...) excuse et remords iraient à l'encontre d'une infaillibilité qui doit rester inattaquable ; mieux vaut alors dénier toute faute personnelle, et blâmer autrui ; (...) la gratitude (a) témoignerait d'une dépendance qui leur est insupportable, et d'une insuffisance personnelle qui serait comme une insulte à leur soi grandiose (...)" (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 76-77, Payot, Paris, 2012)

(a) exprimée par le remerciement

(31)  Mes méthodes de sauvegarde pour préserver mon psychisme (annexe 5 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/mes-methodes-de-sauvegarde-pour-preserver-mon-psychisme.html

Citations :

"Seul un tyran aspire à la suppression de tous les interdits pour lui-même, à condition de maintenir les autres individus dans l'assujettissement total à sa propre volonté arbitraire." (Cf. Clotilde Leguil, Présentation, L'avenir d'une illusion, Sigmund Freud, p. 25, Éditions Points, Paris, 2011)

"L'agressivité consiste à s'en prendre à la personne de l'autre, ou à ce qui est important pour lui (parents, amis, animaux, réalisations, objets). Elle peut se manifester de manière physique ou psychique (..) l'agressivité psychique, ou encore appelée violence psychique, est moins connue. On peut aussi l'appeler violence verbale ou agression verbale, car elle se manifeste le plus souvent par le langage. Il est par ailleurs important de faire attention à ce qui accompagne les propos : les expressions gestuelles, l'intonation..." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 15, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

"(...) un véritable agresseur ne se sent pas coupable. Par contre, il est tout à fait prêt à se dire victime, puisque de toute façon ce qui se passe ne peut être de sa faute, donc forcément c'est de la faute de l'autre." (Ibid. p. 38)

"Les hommes et les femmes à la personnalité narcissique ont besoin, croient-ils, d'avoir toujours raison, de décider, même contre l'avis de la majorité, d'être servis comme des monarques des temps anciens et de sentir qu'ils ont le privilège de ne pas obéir aux règles imposées par la société, les institutions, les organismes divers et variés. Autrement dit, ils passent leur existence à vérifier que leurs volontés soient exaucées par autrui. Le versant égocentrique de cet aspect se constate facilement au fait qu'ils ne tiennent aucunement compte des prises de risque que l'autre doit alors assumer, ou tout simplement à la réorganisation que cela lui demande !" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 104, Éditions de l'Homme, 2014)

Complément à l'article "Survivre à l'enfer familial" rédigé par Cristina Casado Belmonté

Survivre à l'enfer familial :

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2016/09/survivre-a-l-enfer-familial.html

La perversité de mon père (annexe 1 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/03/la-perversite-de-mon-pere.html

La démence de ma mère (annexe 2 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-demence-de-ma-mere-annexe-2-a-l-article-survivre-a-l-enfer-familial.html

Se libérer de l'emprise des manipulateurs (annexe 7 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/06/sortir-de-l-emprise-des-manipulateurs.html

Comment une victime peut-elle sortir de cette prison mentale ?

Si, comme moi, vous êtes ou avez été la proie de pervers narcissiques qui sont de dangereux manipulateurs, je vous fais part de mes connaissances sur leur comportement tirées de mes cinquante années d'expériences douloureuses, et vous donne les conseils utiles pour échapper à leur emprise et pour éviter de retomber entre leurs griffes. Comment les reconnaître, comment opèrent-ils pour séduire leurs proies, comment s'en prémunir ?

Il y a relation d'emprise lorsqu'une personne dominante exerce une influence sur une personne dominée à son insu. Le persécuteur nie le droit de sa victime à exister en tant que sujet, lui ôte le droit d'avoir des désirs personnels et refuse sa différence.

Le comportement des manipulateurs

Leurs caractéristiques

Les manipulateurs ont tous le même profil où qu'ils se trouvent sur le globe et quelle que soit leur culture. (1) Ils prennent un malin plaisir à faire culpabiliser, dévaloriser, humilier, insulter, menacer, ridiculiser, salir. Ils sont égoïstes, hypocrites, envieux (2), malhonnêtes, intéressés, avares, lâches, méchants, cyniques, possessifs, rudes, calculateurs et sournois.

Les manipulateurs se caractérisent tout d'abord par leur grande immaturité qui permet d'expliquer leur comportement égocentrique, cruel, tyrannique, impulsif, ainsi que leurs caprices.

Égocentrés et extrêmement  possessifs, ils ne supportent pas que de l'intérêt soit porté à un autre sujet qu'eux-mêmes (3). Alors que le fait d'attendre les met en rage, ils sont toujours en retard autant pour se faire attendre (4) que pour repousser le moment d'affronter les situations qu'ils redoutent.

Quand ils s'efforcent quelquefois de justifier leurs offenses, ils sont toujours centrés sur eux-mêmes et non sur la souffrance de leurs victimes. Ils nient (5) généralement toute culpabilité et leurs justifications sont des accusations indirectes de l'autre. Afin de mieux faire culpabiliser leurs victimes, ils les accusent habilement d'être la cause des discordes, et ressassent régulièrement des événements du passé. Ils peuvent aussi employer l'humour ou la séduction pour désamorcer les contentieux sans pour autant reconnaître leurs torts.

Les pervers narcissiques ne s'excusent pas, ne remercient pas (6), car tout leur est dû ! Exprimer des excuses ou des remords prouverait qu'ils sont capables de se tromper, de commettre des erreurs, ce qui porterait atteinte à leur image de supériorité (7) et d'infaillibilité. Ils préfèrent plutôt refuser de reconnaître leurs torts et rejeter les fautes sur les autres tout en les blâmant. Manifester de la gratitude par le remerciement révélerait des insuffisances personnelles et donc une dépendance vis-à-vis d'autrui, ce qui constituerait un véritable outrage à leur narcissisme (8) exacerbé, à leur Soi grandiose (9) !

Néanmoins, certains pervers narcissiques manient habilement les excuses et les remerciements afin de séduire ou d'apitoyer, mais sans aucune authenticité et dans le seul objectif de mettre ou de garder leurs proies sous emprise.

Totalement dépourvus d'affect (10), d'empathie et de compassion, les manipulateurs procèdent froidement à l'exécution affective de ceux qui se risquent à les aimer (11) et les leurrent quand ils prétendent les comprendre parfaitement. Il ne faut surtout pas prendre les paroles des manipulateurs au sérieux (12) car, vidées de tout leur sens, elles ne sont que des armes pour blesser ou manœuvrer (13). Ce sont des destructeurs !

Leur sadisme et leur cruauté sont attisés par l'amour et l'approbation qu'ils cherchent à susciter. Les manipulateurs sont cruels ; ils ne savent que faire culpabiliser (14), dénigrer, haïr, humilier, salir, et refuser l'autonomie. Ils n'expriment que plainte ou rage et sont excités lorsqu'ils paraissent joyeux. Ils n'ont aucune limite ni aucun scrupule !

Leur fonctionnement

La perversion narcissique consiste, pour un individu pervers, à expulser chez autrui ses propres conflits internes, en se survalorisant aux dépens de victimes qui ne sont autres que des objets-proies (15).

Les stratégies des manipulateurs se résument à charmer leurs proies en utilisant différents moyens de séductions (16) puis à les isoler de leur entourage, afin de mieux exercer leur emprise. Ils deviennent alors de plus en plus abusifs en commettant des actes de maltraitance verbale, psychologique, physique, sexuelle, en proférant des mensonges, en faisant des crises de jalousie, et en exerçant un contrôle total (argent, téléphone, internet...) qui peut aller jusqu'à interdire à leurs victimes de communiquer avec l'extérieur.

Ces prédateurs ont deux comportements : gentils et prévenants en public, durs, sadiques et violents dans le privé. (17) Cette dualité trouble profondément les victimes qui pensent que ce sont elles qui ne vont pas bien, que c'est de leur faute d'autant plus que tout le monde trouve leur bourreau bienveillant. (18)

La simulation est l'instrument qu'ils utilisent "pour se défendre de responsabilités trop lourdes en niant les faits et la réalité ou en inventant des histoires pour arranger la réalité à sa guise (19)". Ainsi, ils sont capables de déformer les propos de l'autre en n'en retenant qu'un aspect et en l'exagérant.

Les manipulateurs sont également habiles pour activer des rancunes en colportant des rumeurs en tous genres. En effet, il est plus aisé de créer des conflits que de réduire les tensions déjà existantes (20).

Persuadés d'être des exceptions, certains manipulateurs savent contourner les règles à leur avantage et tirer parti du système social (21). Ils refusent souvent de respecter les règles et les lois, ne s'imposent pas de défi et vivent de la crédulité de certaines personnes qu'ils escroquent. Ils utilisent les autres pour parvenir à leurs fins et n'hésitent pas à intervenir dans leur vie et à transgresser leur espace personnel (22). Éprouvant du plaisir à faire souffrir les autres qui ne sont pas, pour eux, des personnes réelles et distinctes, mais des objets (23) dont ils ont besoin (24), qu'ils possèdent et dominent entièrement, ces tyrans ne supportent pas d'être séparés de leurs proies et peuvent parfois devenir dangereux.

Les effets sont dévastateurs car ils vont constamment bafouer l'intégrité de leurs victimes et les dénigrer (25) au point de les déstabiliser. C'est pourquoi elles finissent par perdre toute confiance en elles et toute estime de soi. (26)

Les conséquences

Lorsqu'elles sont sous emprise, les victimes sont souvent fatiguées (27), stressées, oppressées, angoissées, et comme les manipulateurs n'ont de cesse de semer la confusion dans leurs esprits (28) en déformant la réalité, elles se retrouvent complètement ébranlées et finissent par adopter le mode de pensée de leur bourreau qui n'hésite pas à les accuser sans la moindre honte de ce qu'il leur fait subir.

Elles se dévalorisent alors toutes seules, se culpabilisent excessivement, ce qui les poussent à se justifier en permanence, convaincues que ce sont elles qui ont des problèmes et qui sont la cause de tous les maux à force de se l'entendre dire.

Les pervers narcissiques (29) sont des prédateurs qui ont constamment besoin d'une proie pour évacuer leurs frustrations, exercer leur malveillance, leur toute-puissance, et se délecter des souffrances qu'ils lui font endurer.

Il faut savoir que l'impact du harcèlement moral est loin d'être dépourvu de conséquences car il provoque des somatisations physiques et mentales dont la gravité est  proportionnelle à la durée et à l'intensité du harcèlement. Au début, tant que la personne n'a pas conscience qu'elle subit du harcèlement, elle somatise surtout physiquement tout en ressentant du malaise, du mal-être, et de l'oppression. Ce stade est proche du stress ordinaire.

Puis les symptômes du stress ordinaire apparaissent : fatigue, nervosité, troubles du sommeil et de la concentration, migraines, troubles digestifs, lombalgies... accompagnés de sentiments d'impuissance, d'humiliation, d'anormalité. À ce niveau les symptômes sont encore réversibles si le harcèlement cesse.

En revanche, si le harcèlement continue, la somatisation va s'intensifier avec de nouveaux symptômes plus alarmants. Lorsque le stress augmente, les moyens de réflexion diminuent. C'est pourquoi la victime réagit souvent de manière  inconsciente. Elle peut facilement sombrer dans la dépression, se dévaloriser, ressentir une culpabilité excessive et injustifiée, se désintéresser de tout ce qui autrefois la passionnait. Des troubles psychosomatiques dont la gravité peut croître rapidement vont apparaître :

- Amaigrissement ou prise de poids spectaculaires ; 

- Troubles digestifs ;

- Troubles endocriniens : thyroïde, trouble des règles ;

- Poussées d'hypertension incontrôlables, tachycardie ;

- Malaises, vertiges, maladies de peau...

Si la victime n'a pas encore pris conscience qu'elle vit du harcèlement, le corps, lui l'a bien compris et exprime sa détresse !

Enfin la déstabilisation va s'installer durablement et provoquer des troubles psychiques. La victime vit en permanence dans la honte, la dévalorisation, la crainte ;  elle doute de tout et de tout le monde. C'est pourquoi elle paraît instable, éparpillée, paranoïaque et malheureusement peu crédible lorsqu'elle tente de dénoncer son tortionnaire.

Lorsque la personne parvient à prendre conscience de la malveillance qu'elle subit un choc psychologique se produit. Il s'agit d'une période très délicate de grande fragilité jusqu'à la sortie définitive d'emprise.

Des symptômes de stress post-traumatique se manifestent alors, semblables aux réactions psychologiques consécutives à un événement très grave tel qu'une guerre, une catastrophe naturelle, un accident, une agression...

La victime revoit en boucle des scènes de violence et d'humiliation qu'elle a subies. La nuit, les cauchemars prennent le relais. Des éléments extérieur parfois insignifiants en apparence réactivent brusquement les souvenirs. L'envahissement mental se prolonge, l'obsession demeure encore incontrôlable. La victime se désintéresse de sa vie quotidienne et se replie sur elle-même.

La dépression s'aggrave et les autres troubles persistent : troubles du sommeil, de la concentration et de la mémoire, sentiment irrationnel de culpabilité, sensibilité extrême aux dangers extérieurs qui entraîne des comportements de peur ou d'évitement. Les symptômes s'intensifient lorsque certaines situations viennent rappeler à la victime l'événement initial, même de façon symbolique.

Dans une relation d'emprise avec un pervers narcissique, la victime est dévastée psychiquement (30). La dépersonnalisation qui en résulte révèle un véritable anéantissement du Moi complètement vidé narcissiquement (31). De ce fait, l'estime de soi devient quasiment inexistante. Le pervers exerce si sournoisement sa malveillance et manifeste un tel déni que les perceptions et les émotions de sa proie sont atteintes (32). N'étant plus en capacité d'avoir une pensée propre, elle finit par douter d'elle-même et de ce qu'elle vit (33). Il s'agit d'une véritable « mutilation psychique  » (34) décompensée par une dépression souvent sévère relevant d'un état névrotique voire psychotique (35). Écrasée par cette dépression, la personne utilisée par le pervers comme un objet devient totalement absente d'elle-même. Résignée, constamment dénigrée et mise en faute, elle en vient à se dévaloriser, à s'attribuer tous les défauts et toutes les responsabilités.

Le profil type des proies des manipulateurs

Les individus dont l'entourage parental a ignoré les besoins, ont appris à réduire leur intensité et à les satisfaire au minimum.  Ils agissent selon la volonté de l'autre afin que leurs besoins vitaux soient préservés à défaut d'être pleinement comblés.

Étant très à l'écoute des autres, faisant preuve de beaucoup d'empathie et percevant les demandes non verbales, ce mode de fonctionnement les prédestine à prendre en charge les besoins de gens passifs, tels que certains manipulateurs (36), et à devenir malheureusement des victimes potentielles.

Incapables de concevoir la malveillance gratuite chez autrui, les personnes manipulables sont souvent d'une nature gaie, dynamique, créative (37), altruiste, aimante, positive, très généreuse et totalement dépourvue de rancune. Fidèles et loyales, elles sont incapables de trahison, ce qui sert bien les intérêts de leurs persécuteurs. Elles ont besoin d'être aimées, approuvées, se remettent souvent en cause, et doutent énormément d'elles-mêmes.

Ces caractéristiques attirent les manipulateurs immanquablement !

En effet, ils repèrent rapidement ce qui vous tient à cœur, votre moralité, vos valeurs sociales et personnelles, vos principes, vos doutes, vos limites, votre propension à la culpabilité, votre peur de déranger, de vous affirmer, de juger. Ils captent si vous êtes perfectionniste, si vous redoutez le jugement d'autrui, si vous êtes doté d'empathie, de compassion, et bien d'autres traits de votre personnalité.  Ils utiliseront leurs observations pour les retourner contre vous afin de se valoriser et n'hésiteront pas à affirmer des aberrations à votre égard dans le seul but de vous déstabiliser. Mais il ne s'agit là que d'un moyen ! Leur véritable objectif est d'acquérir de la puissance en provoquant des réactions émotionnelles négatives chez autrui.

Il faut être en contact suffisamment longtemps avec un manipulateur au masque sympathique pour découvrir progressivement ce qu’il dissimule et ce qu’il recherche en réalité.

Ceux qui n'ont pas pris conscience de leurs besoins personnels peuvent malheureusement ne jamais le découvrir. C’est pourquoi ils parviennent à supporter la frustration. En effet, c'est seulement à condition de refouler puis de nier son Ego que la soumission à autrui devient possible. À s'efforcer de satisfaire principalement les demandes et les besoins des autres pour ne pas leur déplaire, ils n’ont pas conscience de la souffrance émotionnelle engendrée par le manipulateur. Ils dénient donc le plus souvent leur souffrance et n’osent pas parler de leur détresse.

De plus, quatre-vingts pour cent des manipulateurs ont aussi beaucoup de qualités.  Ce n'est qu'avec le temps, en vivant ou en travaillant avec eux que les failles et les mensonges (38) vont progressivement apparaître ainsi que la dépendance psychologique et/ou matérielle à laquelle ils assujettissent leurs victimes.

Ainsi que l'a écrit (39) Isabelle Nazare-Aga, dans son ouvrage Les manipulateurs sont parmi nous, « Révisez l’idée toute faite qu’une personne sympathique ne peut pas vous faire de mal ! La plupart des manipulateurs possèdent une façade sympathique : ils paraissent avenants.»

La sortie d'emprise

Il est pourtant possible de se libérer de leur emprise destructrice. Afin de s'en donner les moyens, il est indispensable de retrouver son intégrité, mettre en place des protections, supprimer les automatismes et adopter des choix comportementaux adéquats.

Tout d'abord, il est absolument nécessaire de savoir détecter les comportements pervers (1) et de prendre conscience qu'il existe des personnes malveillantes et calculatrices même lorsqu'elles affirment vous aimer.

Ensuite, comme le fonctionnement des manipulateurs est régi par les rapports de force, vous ne pourrez pas éviter d'entrer en confrontation avec eux si vous souhaitez vous en débarrasser.

Oser s'affirmer

Il faut donc impérativement apprendre à vous affirmer tranquillement et renoncer à tenter de communiquer, parce qu'un manipulateur ne communique pas, il manipule ! N'acceptez plus ses tentatives de discussion ou de négociation. Développer des capacités d'affirmation de soi permet d'être en mesure de se confronter à lui. (40)

Ne plus se confier

D'autre part, ne plus espérer être compris est essentiel, car cette attente est destructrice. En effet, les tourmenteurs nient leurs actes (5), refusent de reconnaître leurs torts (41) et se moquent de la souffrance des victimes qu'ils fragilisent puis anéantissent (42). En conséquence, efforcez-vous de ne plus leur dévoiler ce qui vous tient à cœur et ce qui pourrait vous affecter. 

Soyez le plus discret possible ! Sachez rester évasif ! Votre manipulateur ne doit plus rien savoir de votre vie ; ne l'informez donc ni de vos projets ni de vos fréquentations.

Ne relâchez jamais votre vigilance car il attendra toujours le moment opportun pour régler ses comptes avec vous !

Par ailleurs, malgré vos doutes et votre manque d'assurance, il est vain d'attendre d'un manipulateur qu'il valide vos actes, car il aura plutôt tendance à les ignorer ou à les dévaloriser.

Ne plus espérer les faire changer

Mais le plus difficile est d'admettre l'échec à les faire changer (43), de réaliser le gâchis de tout ce temps, toute cette énergie, tout cet argent gaspillé en vain, ainsi que les violences et les humiliations subies, et de se confronter au fait d'avoir été trompé.

Cette prise de conscience est violente d'autant plus que les victimes ont perdu tous leurs repères pendant l'emprise.

Ne plus tenter de créer ou de maintenir du lien

Tenter à tout prix de créer ou de maintenir du lien avec des personnes qui ne cherchent qu'à vous dominer peut mettre en péril votre santé psychique, car, je vous le rappelle, les manipulateurs sont dépourvus d'affects (10). Ils en profiteront plutôt pour vous déstabiliser à la première occasion en vous faisant culpabiliser, en vous dénigrant, voire en vous insultant ou en vous humiliant.

Il faut donc accepter le fait qu'il est impossible d'avoir une relation harmonieuse avec un manipulateur. Il peut, tout au mieux, être cadré afin qu'il cesse de nuire. Les personnes extrêmement nocives, qui mettent en œuvre une manipulation mentale intense, sordide et dangereuse où les victimes risquent d'y perdre leur santé, sont à fuir. Comme c'est mon cas, il est bien triste d'avoir dans sa famille proche (parents, conjoints, fils ou filles...) des pervers narcissiques, c'est-à-dire des manipulateurs. 

Il faut alors savoir faire le deuil des comportements bienveillants qu'ils n'ont pas eus et n'auront malheureusement jamais. C'est très douloureux ! Mais pour éviter de gâcher toute sa vie, il est indispensable de cesser d'attendre de ses proches ce qu'ils ne peuvent pas donner. Je sais pourtant qu'il est bien difficile de ne pas garder d'espoir au fond de soi.

Par ailleurs, il est salutaire de prendre conscience que l'emprise n'est pas de l'amour, mais une dépendance affective extrême (44), créée et entretenue par les manipulateurs (45). Un comportement destructeur n'a rien d'affectueux !

Préserver son intégrité

Afin de se préserver des prédations (46), il est essentiel de veiller à ce que personne ne porte atteinte à notre intégrité, à notre sécurité, à nos droits légaux et cesser d'accepter des comportements inacceptables. Une gentillesse excessive incite les profiteurs à en abuser !

Afin de ne plus absorber tout le négatif déversé par les manipulateurs, il est impératif de ne plus tolérer leurs insultes et leurs hurlements. N'hésitez donc pas à quitter les lieux ou à raccrocher le téléphone.

Lorsqu'une relation toxique est trop chargée en agressivité émotionnelle, elle s'effectue toujours au détriment de votre santé mentale.  Il est donc vital d'y renoncer afin de sauvegarder votre psychisme et de préserver votre intégrité. La rupture est toujours douloureuse mais elle s'avère indispensable pour tenter d'extraire le poison psychologique inoculé par la personne toxique. Il s'agit d'une véritable antidote !

Les manipulateurs ne se sentent pas concernés par les lois qu'ils prennent plaisir à transgresser. Ils ont leurs propres règles qui changent en fonction de leurs intérêts. Ce n'est évidemment pas parce qu'ils bafouent les règles de la société que les victimes doivent y renoncer. En vue de se protéger en faisant respecter leurs droits, elles ne doivent pas hésiter à faire fonctionner la loi et ne surtout pas se laisser intimider par la rage que manifestent les manipulateurs. Les personnes qui ne leur imposent pas un cadre juridique, par peur de la confrontation, finissent toujours par le regretter d'autant plus qu'elles n'évitent pas le conflit pour autant.

Cesser d'accepter l'inacceptable

Les personnes manipulées acceptent sans en avoir conscience des choses inacceptables. (47) Elles minimisent les comportements de leurs bourreaux et en dédramatisent les conséquences, car elles subissent leur logique défaillante. Elles se sentent perpétuellement redevables envers leurs manipulateurs qui savent habilement brandir à chaque occasion le service qu'ils ont rendu, il y a parfois plusieurs années, entretenant ainsi l'impression qu'elles leur doivent encore bien plus que ce qu'elles leur donnent. (48) Pour éviter cette situation, il est indispensable que vous parveniez à vous organiser sans faire appel à lui !

Ne plus céder aux pressions

Apprenez à refuser l'urgence ! Accordez-vous quelques heures de réflexion pour donner une réponse ! Les manipulateurs attendent toujours la dernière minute pour effectuer leurs demandes, exigent une réponse immédiate, font peser une pression énorme et se mettent en rage en cas de refus. (49) C'est pourquoi, il est important de prendre du temps pour réfléchir à froid, pour se décider sans influence, et pouvoir éventuellement préparer des arguments pour refuser.

Cesser de culpabiliser

En outre, les interdits imposés dans une relation d'emprise sont largement exagérés. Les victimes se sentent donc coupables de tout en permanence. Les personnes les plus manipulables sont celles qui, comme moi, ont intégré le plus d'interdits et dont le code de conduite comporte le plus d'obligations. Cessez d'endosser 100% des responsabilités !

Avec un manipulateur, vous ne pouvez rien faire pour améliorer la relation, rétablir le dialogue, lui faire reconnaître ses torts (50), ni le faire évoluer positivement. Renoncez et ne culpabilisez plus !

Le harcèlement moral permet de prendre conscience des limites de la gentillesse. Il oblige à défendre son intégrité, à imposer le respect de soi, à définir les limites de l'acceptable et à écouter les messages venus de l'intérieur à condition évidemment d'être parvenu à s'échapper du cercle infernal. Pour dissiper le doute, il faut clarifier son esprit, retrouver des certitudes et mettre en place des repères personnels. Pour vaincre la peur, il faut instaurer de la confiance et de la protection. Enfin, pour surmonter le sentiment de culpabilité, il faut redistribuer équitablement les responsabilités.

Même si les vieux schémas de pensées et de comportements sont rassurants parce qu'ils sont connus depuis de nombreuses années, les victimes se perdent dans une relation d'emprise. En se libérant, elles retrouvent leur gaieté, leur dynamisme, leur optimisme et leurs centres d'intérêts personnels.

Le seul pouvoir des manipulateurs est la peur ressentie par les victimes qui manquent de protection. Ils sont dangereux lorsqu'on leur laisse l'espace d'agir. Protégez-vous ! Ils ne vous feront que ce que vous les autoriserez à vous faire ! Quelle que soit votre peine présente, ne perdez jamais courage !

(1)  Apprendre à reconnaître une personne manipulatrice (annexe 7 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/apprendre-a-reconnaitre-une-personne-manipulatrice.html

(2)  "L'envie fera donc le lit de la prédation et de la destruction." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.105, Payot, Paris, 2012)

"la destructivité [perverse] est sous l’influence massive des sentiments et des attitudes d’envie à l’égard de la bonté, de la créativité, de l’harmonie et de la beauté des objets bons […]." (Cf. Meltzer D., Les structures sexuelles de la vie psychique, Payot, Paris, 1972)

"(...) une surestimation du pouvoir de leurs désirs (a) et de leurs actes psychiques, la toute-puissance des pensées (...)" (Cf. Pour introduire le narcissisme, Sigmund Freud, traduit de l'allemand par Olivier Mannoni, Éditions Payot, Paris, 2012)

(a) la puissance de leurs souhaits

(3)  "Un des points communs à tous les manipulateurs est l'égocentrisme. Il s'agit d'une tendance à centrer tout sur soi-même et à juger par rapport à soi ou à son propre intérêt. En revanche, l'égoïsme est une option chez eux. L'égoïsme est une tendance qui porte une personne à se préoccuper exclusivement de son plaisir personnel et de son propre intérêt sans se soucier de ceux des autres. Ainsi, certains manipulateurs vont se révéler égoïstes, ouvertement ou pas, alors que d'autres vont se montrer a contrario altruistes, envahissants, possessif et généreux, tant que cela leur est favorable, voire profitable." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 99, Éditions de l'Homme, 2014)

"La difficulté de communication authentique et sincère se rapporte à l'aspect égocentrique. Les conversations ont à peine le temps de s'élaborer que le parent manipulateur « ramène tout à lui ». Il laisse donc l'impression qu'il est indifférent à ce qui vous arrive." (Ibid. p. 99)

"(...) celui qui manifeste des tendances narcissiques, caractérisées par un sentiment de suffisance excessive, d’arrogance, de vanité et un besoin insatiable d’admiration et d’approbation. Les narcissiques sont des personnes profondément auto-centrées : ils manquent d’empathie pour entrer dans des relations interpersonnelles profondes, satisfaisantes et mutuellement renforcées. " traduit de l'américain :  "(...) one that manifests narcissistic tendancies, characterized by a sense of excessive self-importance, arrogance, vanity, and an unquenchable need for admiration and approval. Narcissists are profoundly self-absorbed people : they lack the empathy needed for entering into deep, satisfying, mutuallly enhancing interpersonal relationships." (Cf. Thanks ! Robert A. Emmons, p. 148, Houghton Mifflin Company, New york, 2007)

(4)  "Fait temporellement attendre (la durée d'attente qu'il inflige étant proportionnelle à la préséance qu'il s'attribue)." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 30, Payot, Paris, 2012)

(5)   "Un manipulateur annule périodiquement toutes les réalités qui lui déplaisent." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 93, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(6)  Narcissistic pathology of every life. The denial of remorse and gratitude, Nancy McWilliams, Stanley Lependorf , Contemporary psychoanalysis, vol 26, p. 430-451, 1990

(7)  "En outre, parce que les narcissiques possèdent un sens déformé de leur propre supériorité, ils peuvent être réticents à exprimer leur gratitude en réponse à des bienfaiteurs ou à de la générosité ou de la gentillesse qu’ils rejettent comme ils tentent de s'attirer les faveurs. Les expressions de gratitude chez les personnes narcissiques, lorsqu’elles se manifestent, ne peuvent être rien de plus que des tentatives de s’attirer les bonnes grâces de leurs bienfaiteurs." traduit de l'américain : "Furthermore, because narcissists possess a distorted sense of their own superiority, they might be reluctant to express gratitude in response to benefactors or generosity or kindness they dismiss as little more than attempts to curry favor. Expressions of gratitude in narcissistic persons, when they are forthcoming, may be nothing more than attempts to ingratiate themselves with their benefactors." (Cf. Thanks ! Robert A. Emmons, p. 150, Houghton Mifflin Company, New york, 2007)

(8)  "(...) les utilisations cliniques de Freud pour le terme narcissisme comprenaient les phénomènes comportementaux suivants : un ensemble d’attitudes qu'une personne a envers soi-même, y compris l'amour de soi, l'admiration de soi et l'auto-glorification (...) une orientation défensive générale qui inclut la mégalomanie, l’idéalisation, le déni, la projection (...) une constellation d'attitudes qui peuvent caractériser les relations d'une personne avec les autres (...) les sentiments de droit impliquant l'attente de privilèges spéciaux par rapport aux autres et les exonérations spéciales des exigences sociales ordinaires, une tendance à voir les autres comme des prolongements de soi, des sentiments et des pensées de toute-puissance impliquant le contrôle des autres, une intolérance pour la critique des autres qui implique la perception de la critique en tant qu’exigence de se changer soi-même, tendance à critiquer les autres qui sont différents de soi, la méfiance, la jalousie (...)"  traduit de l'américain : "(...) Freud's clinical uses for the term narcissism included the following behavioral phenomena : a set of attitudes a person has toward oneself, including self-love, self-admiration, and self-aggrandizement (...) a general defensive orientation that includes megalomania, idealization, denial, projection (...) a constellation of attitudes that may characterize a person's relationships with others (...) feelings of entitlement involving the expectation of special privileges over others and special exemptions from normal social demands, a tendency to see others as extensions of oneself, feelings and thoughts of omnipotency involving the control of others, an intolerance for criticism from others that involves the perception of criticism as a demand for changing oneself, a tendency to be critical of others who are different from oneself, suspiciousness, jealousy (...)"

"Selon la version la plus récente du diagnostic de l'Association Psychiatrique Américaine et des Statistiques du Manuel des Troubles Mentaux (DSM-III ; American Psychiatric Association, 1980), la personnalité narcissique est définie par les critères cliniques suivants : un sens grandiose de l’importance de soi ou de l’unicité ; une préoccupation pour les fantasmes du succès illimité, du pouvoir, de l'intelligence, de la beauté ou de l’amour idéal ; exhibitionnisme ; l’incapacité à tolérer la critique, l’indifférence des autres, ou la défaite ; le droit ou l’attente de faveurs spéciales sans assumer de responsabilités réciproques ; l'exploitation interpersonnelle, relations qui alternent entre les extrêmes de la sur-idéalisation et de la dévaluation ; et un manque d’empathie." traduit de l'américain : "According to the most recent version of the American Psychiatric Association's Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-III ; American Psychiatric Association, 1980), the narcissistic personality is defined by the following clinical criteria : a grandiose sense of selfimportance or uniqueness ; a preoccupation with fantasies of unlimited success, power, brilliance, beauty, or ideal love ; exhibitionism ; an inability to tolerate criticism, the indifference of others, or defeat ; entitlement or the expectation of special favors without assuming reciprocal responsibilities ; interpersonal exploitativeness, relationships that alternate between extremes of over-idealization and devaluation ; and a lack of empathy." (Cf. Robert Raskin,  Howard Terry, A Principal-Components Analysis of the Narcissistic Personality Inventory and Further Evidence of Its Construct Validity [Une analyse des composantes principales de l'inventaire de la personnalité narcissique et une preuve supplémentaire de sa validité conceptuelle], University of California, Berkeley, Journal of Personality and Social Psychology 1988, Vol. 54, No. 5,890-902)

"La principale caractéristique du narcissisme est un sens du droit. Les personnes ayant des tendances narcissiques croient à tort qu’elles méritent des droits et des privilèges spéciaux. Elles sont très investies dans l’affirmation de leurs propres droits et dans la perception des dettes qui leur sont dues. Leur sens exagéré du mérite les conduit à s’attendre à une faveur spéciale sans assumer les responsabilités réciproques. Le sens du droit combiné à leur insensibilité aux besoins des autres engendre, consciemment ou non, l’exploitation interpersonnelle. En bref, si on a droit à tout, alors on est reconnaissant pour rien." traduit de l'américain : "The paramount characteristic of narcissism is a sense of entitlement. People with narcissistic tendencies erroneously believe they are deserving of special rights and privileges. They are highly invested in asserting their own rights and collecting on debts owed to them. Their exaggerated sense of deservingness leads them to expect special favor without assuming reciprocal responsabilities. The sense of entitlement combined with their insensitivity to the needs of others engenders, whether consciously or unconsciously intended, interpersonal exploitation. In short, if one is entitled to everything, then one is thankful for nothing. (...)" (Cf. Thanks ! Robert A. Emmons, p. 149, Houghton Mifflin Company, New york, 2007)

(9)  Heinz Kohut, Le Soi. La psychanalyse des transferts narcissiques, PUF, Paris, 1974 ; The analysis of the self, International Universities Press, New York , 1971

(10)  "C'est-à-dire qu'ils ne ressentent pas les sentiments humains ordinaires : amour, tendresse, admiration, pitié ou compassion et encore moins empathie. (..) Bien que les manipulateurs soient de sacrés comédiens qui savent simuler les sentiments humains, ceux qui les fréquentent auraient largement les moyens d'observer quotidiennement ce que le « sans affect » implique d'inhumanité." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 40, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(11)  "Ces individus nourrissent une haine glacée et lucide à l'encontre des personnes qu'ils prétendent aimer. Ils agissent de sang froid, en toute conscience. (..) Comment un être humain normal pourrait-il envisager que, sans aucun autre mobile que d'exercer sa toute-puissance ou d'évacuer sa frustration, un individu prémédite de détruire quelqu'un d'autre à petit feu, qu'il exécute froidement, patiemment ce plan et qu'il n'en ait aucun remords ?" (Ibid. p. 10)

(12)  "Il y a un décalage constant entre les paroles et les actes des manipulateurs (..) Un conseil : n'écoutez plus les beaux discours, ne vous fiez qu'aux actes !" (Ibid. p. 18)

(13)  "La parole devient pour nombre d'auteurs de violence morale une de leurs armes favorites de destruction massive. Ils se servent des mots pour hypnotiser leur proie, des mots qu'ils manipulent au point de les priver de leur sens. La parole devient (...) l'arme fatale qui leur permet de désintégrer l'âme de leur victime." (Cf. La violence morale au quotidien, Chantal Paoli-Texier, Livre I, titre I, Éditions J. Lyon)

(14)  "Le pervers narcissique ne s'intéresse qu'à lui, et sa destructivité est considérable. (...) il n'a aucune empathie et une totale amoralité. En revanche, il a un don particulier pour culpabiliser les autres. Tout est bon pour cela : l'amitié, l'amour, la conscience professionnelle, la famille..." (Cf. La fabrique de l'homme pervers, Dominique Barbier, ch. I, Éditions Odile Jacob, Paris, 2013)

"(...) les paroles créent des remous bruyants internes, mais il y a des culpabilisations silencieuses qui font autant de bruit au fond de l´âme et du cœur de ceux qui les reçoivent." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 42, Éditions de l'Homme, 2014)

(15)  "Pervers (narcissique), il l'est en ce qu'il jouit de se valoriser au détriment d'autrui." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 30, Payot, Paris, 2012)

"Ce plaisir est obtenu par des manœuvres et conduites pragmatiquement organisées au détriment des personnes réelles." (Ibid. p. 23)

(16)  "La séduction est la clé de voûte du premier rapport qui s'établit avec un pervers narcissique. (...) le compliment et la flatterie n'ont d'autre but que la satisfaction d'un désir non avoué, qui est de spolier l'autre !" (Cf. La fabrique de l'homme pervers, Dominique Barbier, ch. I, Éditions Odile Jacob, Paris, 2013)

"L’arme de séduction massive de la perversion narcissique réalise le tour de force de transformer le sujet névrosé en un narcisse (...) parfaitement dépendant, masochiste et dépressif." (Cf. Chantal Wagner, Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

"(...) la vérité n'importe pas au pervers narcissique. Tout en masques et faux semblants, couvert de vernis ; il n'a que faire de la vérité : moins exigeantes et plus avantageuses sont les apparences. Ce qui compte pour lui n'est pas d'être ni même d'avoir, c'est de paraître. (...) il est d'autant plus habile à tromper que pour lui la vérité n'a aucune valeur en soi, le résultat seul étant ce qui compte." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.34, Payot, Paris, 2012)

(17)  "Les manipulateurs se dissimulent souvent sous différents masques. Ils sont aussi passés maîtres dans l'art de modifier ces faux visages à volonté, selon la personne, la situation ou le but visé."  (Cf. Les manipulateurs sont parmi nous, Isabelle Nazare-Aga, p. 17, Éditions de l'Homme, 2013)

(18)  "Le manipulateur est une personne fourbe et malveillante, mais au-dessus de tous soupçons, si l'on a pas la bonne grille de décodage de ses comportements. Tant qu'il n'est pas repéré et cadré, le manipulateur jouit d'une impunité effroyable, qui alimente et encourage sa folie de toute-puissance." (Ibid. p. 18-19)

(19)  L'affirmation de soi, Dominique Chalvin, p. 50, ESF Éditeur, Issy-les-Moulineaux, 2000

"Non seulement le manipulateur nie les événements et les faits qui ne le valorisent pas, mais il réussit à nous convaincre que ces faits n'ont jamais existé (...) Mon observation  de ce moment de défense chez les manipulateurs me laisse penser qu'ils croient eux-mêmes à ce qu'ils avancent avec force et conviction. C'est probablement ce qui peut expliquer que vous pouvez finalement douter de vos propres perceptions." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 75, Éditions de l'Homme, 2014)

(20)  Les manipulateurs ont un besoin viscéral inconscient de créer une dysharmonie dans l'univers familial. "Ils se nourrissent des émotions de leurs victimes, la peur, l'anxiété, la tristesse, la colère. Ils ne supportent pas le bonheur des autres" (Cf. Isabelle Nazare-Aga, article Les pervers narcissiques, prédateurs impitoyables, Le Monde.fr, 26 mai 2012)

(21)  "La principale caractéristique du narcissisme est un sens du droit. Les personnes ayant des tendances narcissiques croient à tort qu’elles méritent des droits et des privilèges spéciaux. Elles sont très investies dans l’affirmation de leurs propres droits et dans la perception des dettes qui leur sont dues. Leur sens exagéré du mérite les conduit à s’attendre à une faveur spéciale sans assumer les responsabilités réciproques. Le sens du droit combiné à leur insensibilité aux besoins des autres engendre, consciemment ou non, l’exploitation interpersonnelle. En bref, si on a droit à tout, alors on est reconnaissant pour rien." traduit de l'anglais :  "The paramount characteristic of narcissism is a sense of entitlement. People with narcissistic tendencies erroneously believe they are deserving of special rights and privileges. They are highly invested in asserting their own rights and collecting on debts owed to them. Their exaggerated sense of deservingness leads them to expect special favor without assuming reciprocal responsabilities. The sense of entitlement combined with their insensitivity to the needs of others engenders, whether consciously or unconsciously intended, interpersonal exploitation. In short, if one is entitled to everything, then one is thankful for nothing." (Cf. Thanks ! Robert A. Emmons, p. 149, Houghton Mifflin Company, New york, 2007)

(22)  "La relation perverse se caractérise de fait d’un investissement d’objet visant à conquérir et contrôler ce dernier : à l’inféoder à son entier profit narcissique." (Cf. Chantal Wagner, Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(23)  "Cette chosification des êtres qui les entourent explique leur invraisemblable cruauté". (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 39, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"L'objet ? Il ne sera pas aimé. Il sera employé. Cloué au sol par les tâches qui lui sont assénées, soutirées, exploité, disqualifié, il n'aura plus rien d'enviable, dès lors qu'il aura été − croit le pervers − vidé, surpassé et réduit à l'utilité." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 19, Payot, Paris, 2012)

"Le pervers narcissique prend l'autre pour une toupie et poursuit un lent travail de sape, détruisant peu à peu sa proie qu'il anémie. Son unique but est d'alimenter son narcissisme personnel." (Cf. La fabrique de l'homme pervers, Dominique Barbier, ch. I, Éditions Odile Jacob, Paris, 2013)

"Il projette sur l'autre la mauvaise image qu'il a de lui. C'est une sorte d'attaque en miroir. Son objectif est la destruction mentale de l'autre utilisé comme un objet, une marionnette ou un imbécile, jusqu'à obtenir une emprise sadique." (Cf. Petit guide de contre-manipulation, Christophe Caupenne, Éditions Mazarine, 2017)

(24)  "(...) les manipulateurs n'ont pas besoin d'amour. Ils ont seulement besoin d'un objet sur lequel déverser leur haine." (Cf. Je pense mieux, Christel Petitcollin, p. 209, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2015)

(25)  "(...) les techniques de la disqualification (...) sont des techniques relationnelles (...) comme l'imposition de dilemmes insolubles ; ou (...) comme les contraintes paradoxales ; ou (...) comme le désaveu actif de la valeur et de la pertinence de la pensée et de la perception d'autrui." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.34, Payot, Paris, 2012)

(26)  "(..) les personnes victimes d'une faible estime de soi constituent des proies idéales pour les agresseurs qui ont, eux, une vision très nette de ce qu'ils veulent et ce dont ils ne veulent pas. Avec leur image négative d'elles-mêmes, elles offrent à l'autre des bâtons pour se faire battre." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 59, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

(27)  "Ce sont des prédateurs, des vampires qui ne respectent pas la souveraineté de l’être et anémient leurs proies. Celles-ci, à leur contact, se sentent fatiguées, vidées. Ce ressenti est très important, il faut apprendre à l’écouter. Car la fatigue signifie que la victime est intoxiquée." (Cf. Dominique Barbier auteur de "La fabrique de l'homme pervers", propos recueillis par Elodie Lesage pour le Nouvel Observateur, 2013)

(28)  "(..) vous avez besoin d'un contre-lavage de cerveau énergique. Vous n'y arriverez pas tout seul. Car il faut tout remettre à sa place : le légal et l'illégal, le normal et l'anormal, l'acceptable et l'inacceptable, le juste et l'injuste. Ensuite, il faut réapprendre à écouter et respecter vos besoins et vos envies" (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 205, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(29)  "Le pervers narcissique est un narcissique en ce qu'il entend ne rien devoir à personne (...) c'est un pervers en ce qu'il entend faire activement payer à autrui le prix de l'enflure narcissique et de l'immunité conflictuelle auxquelles il prétend." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 23, Payot, Paris, 2012)

(30)  "À mon avis, les psychotiques, réputés pour empêcher autrui de penser, sont des enfants de chœurs à côté des ravages exercés par la pensée perverse." (Cf. Paul-Claude Racamier, Le génie des origines – psychanalyse des psychoses, Payot, Paris, 1995 ; Les perversions narcissiques, p. 11, Payot, Paris, 2012)

"Les psychotiques ont une pensée qui dérange, ils souffrent dans leur pensée ; l'immense différence est que les pervers font souffrir les autres dans leur pensée et qu'ils s'en réjouissent." (Cf. Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, Chantal Wagner, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(31)  Le pervers "n’a jamais travaillé qu’au renforcement progressif et inéluctable du déficit narcissique de l’autre, lui retirant progressivement son amour, son intérêt (...). Dans la dépression narcissique, le point de décompensation intervient lors d’une ultime disqualification significative, portée tel un coup de grâce dans un contexte d’épuisement narcissique du Moi." (Ibidem)

(32)  "(...) le plus d'organisation dans la perversité entraîne le plus de désorganisation dans la proie."(Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.33, Payot, Paris, 2012)

(33)  "Répondant de sa seule nécessité, la psyché perverse contamine et enlace son objet dans un mouvement de précarisation psychique grandissante. Elle désorganise son Moi, démantelant ses soutènements narcissiques, le rend confus dans ses éprouvés émotionnels et sème le doute quant à ses perceptions." (Cf. Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, Chantal Wagner, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(34) Korff-Sausse S. La femme du pervers narcissique. Revue française de psychanalyse. Paris : PUF, 2003 ; 67 : 295-942

(35) "(...) la relation au pervers narcissique est parfaitement corrosive et même pathogène pour son objet." (Cf. Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, Chantal Wagner, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(36)  Certaines victimes de manipulateurs présentent ce qu'on appelle le syndrome du sauveur : elles sont à l'écoute, disponibles et prêtes à aider toute personne qui exprime de la détresse. Elles font preuve d'un excès de compassion et d'empathie dont tout manipulateur abusera en usant de propos plaintifs, voire culpabilisants. Pour se libérer du syndrome du sauveur, il est nécessaire de vous autoriser à vous occuper des intérêts qui vous tiennent personnellement à cœur (votre vie professionnelle, associative, familiale, amicale, votre habitation, vos loisirs...).

(37)  "Un pervers narcissique se sert des autres pour combler son vide intérieur, et l'énergie affichée de certains l'attire : il va chercher à les soumettre, il va se construire sur la destruction de l'autre." (Cf. La fabrique de l'homme pervers, Dominique Barbier, ch. I, Éditions Odile Jacob, Paris, 2013)

(38) "Contrairement à vous, le manipulateur donne peu d'importance à la vérité. Seules son image sociale et son opinion positive idéale de lui-même lui sont essentielles." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 71, Éditions de l'Homme, 2014)

(39)  Isabelle Nazare-Aga, Les manipulateurs sont parmi nous, p. 22, Éditions de l'Homme, 2013

(40)  "Cheminer vers soi, c'est le plus beau des voyages. C'est l'antidote la plus efficace aux personnes toxiques. S'autoriser à être soi-même, et éprouver, chaque jour, la joie de l'affirmation de soi." (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 176, Éditions Dangles, 2015)

(41)  "Une autre caractéristique des pervers narcissiques est la déresponsabilisation. Ils ne reconnaissent jamais qu'ils peuvent avoir mal agi ni blessé quelqu'un d'autre. Toutes leurs difficultés et tous leurs échecs sont portés au crédit d'autrui, ce qui leur permet de ne pas se remettre en cause." (Cf. Abus de faiblesse et autres manipulations, Marie-France Hirigoyen, Éditions JC Lattès, 2012)

(42)  "Les pervers narcissiques (...) éprouvent en permanence le besoin de regonfler leur narcissisme. Aussi, comme des vampires, vont-ils envahir le territoire psychique d'un autre (...) Leur moteur, c'est l'envie (...) consistant à s'approprier (a) ce qu'a l'autre (...) en le détruisant. Ils ne prennent jamais en compte les besoins ou ressentis de leur victime, sauf si cela sert leurs intérêts. (...) Ce sont des prédateurs qui cherchent à démolir (...) l'autre (...)." (Ibid.)

(a) la vitalité ou les qualités qu'ils aimeraient posséder

(43)  "Les victimes n’ouvrent pas les yeux spontanément, elles ont besoin qu'on les éclaire. La raison est simple : elles gardent l'espoir que cette personne proche et qu'elles aimaient au départ change ! (...) attentionnée, gentille, chaleureuse (...) sociable (...) Elles savent l'être quand cela les arrange (...) Rien n'est gratuit quand un manipulateur se montre généreux. (...) Les victimes ne réalisent souvent pas qu'il s'agit d'un problème constant qui va durer toute la vie du manipulateur (...) sans que vous vous aperceviez qu'il est destructeur (...)" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 21, Éditions de l'Homme, 2014)

(44)  "Pour s'extraire de ce cercle infernal, la victime doit donc reprendre contact avec son vécu émotionnel véritable, accepter de regarder les choses en face, rendre à César ce qui lui appartient et son agressivité à l'agresseur véritable, le proche dont on croit être aimé et qui en profite pour exercer son emprise. Pour y parvenir, elle doit être capable de renouer avec la colère, l'exercer de manière correcte vis-à-vis de la bonne personne et des circonstances qui la justifient pleinement, en prenant le risque, authentifié en tant que tel, de mettre en péril la relation au cas où le partenaire refuserait tout dialogue et toute remise en question." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 67, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

(45)  "Le manipulateur (...) agit et interagit avec autrui sur un mode affectif. (...) Il génère chez vous des émotions négatives puissantes, tout en faisant croire que vous les créez vous-même ! (...) Il y a autant de chances que vous réagissiez par l'émotion qu'il y a de proximité dans vos liens affectifs et sentimentaux. Seule la distance affective vous sauvera." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 24, Éditions de l'Homme, 2014)

(46)  "La conduite narcissiquement perverse sera toujours une prédation morale : une attaque du moi de l'autre au profit du narcissisme du sujet. Une disqualification active (...) du moi de l'autre et de son narcissisme légitime." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.34, Payot, Paris, 2012)

(47)  "Soyez bien conscient qu'à chaque fois que vous cédez à son chantage ou à sa pression, vous félicitez votre manipulateur de s'y être essayé et vous l'encouragez à recommencer." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 207, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(48)  "La personne manipulatrice "prend des airs de sauveur et ajoute : « je fais cela pour leur bien »... Le degré le plus élevé est de rendre l'autre coupable de ses propres systèmes de valeurs personnels. Alors, que lui laisse-t-on et que lui reste-t-il pour être une personne apte à décider et agir ? Manipuler l'autre en ce cas revient à le supprimer." (Cf. L'affirmation de soi, Dominique Chalvin, p. 51, ESF Éditeur, Issy-les-Moulineaux, 2000) 

(49)  "Ils attendent de vous que vous soyez toujours disponibles, que vous répondiez instantanément et positivement à toutes leurs demandes." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 38, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(50)  "Un manipulateur ne supporte aucune remise en question. Cela lui est impossible en raison de son égotisme." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 85, Éditions de l'Homme, 2014)

Citations :

"(...) la pensée perverse (...) ne vise qu'à emballer et enfermer, confondre et poindre sa proie, dans un filet serré de contrevérités et de non-dits, d'allusions et de mensonges, d'insinuations et de calomnies. C'est une pensée pour faire intrusion dans la préoccupation d'autrui, une pensée-poison, une pensée pour démentaliser, dévaloriser et disqualifier l'autre ; une pensée toute en agirs et en manœuvres, qui fragmente, divise, et désoriente. (...) l'habile dissémination d'informations falsifiées, l'imposition du non-à-dire (« ne répétez surtout pas que... »), la propagation des « on-dit », l'affirmation péremptoire : telles sont ses méthodes." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.45-46, Payot, Paris, 2012)

"Très destructeur, il vit dans l'amour de la haine, qui est un très puissant moteur de son comportement. (...) Incapable d'aimer, il détruit cyniquement toute relation et attaque les liens. Son comportement se caractérise par une rage envieuse, une convoitise haineuse et un rapt cynique de tout ce qu'a autrui en termes de joie de vivre, d'épanouissement et d'empathie. Quand il a bien ferré l'objet de sa convoitise, il l'humilie et l'avilit. Sournois, provoquant un mal maximal en ayant l'air de presque rien, il est capable de faire croire à l'autre qu'il est responsable de ses actes, alors qu'il les lui a dictés." (Cf. La fabrique de l'homme pervers, Dominique Barbier, ch. I, Éditions Odile Jacob, Paris, 2013)

"Seul un tyran aspire à la suppression de tous les interdits pour lui-même, à condition de maintenir les autres individus dans l'assujettissement total à sa propre volonté arbitraire." (Cf. Clotilde Leguil, Présentation, L'avenir d'une illusion, Sigmund freud, p. 25, Éditions Points, Paris, 2011)

"L'abuseur se grise de sa toute-puissance, s'enivre de sa propre haine, devient un véritable drogué à ses propres abus. Sa victime est sa « came ». Il lui faut une dose d'abus toujours plus forte. À un moment donné, la victime doit réagir pour assurer sa survie." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 21, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017) 

"Avec toutes ces années passées aux côtés des victimes, je n'ai plus aucun doute sur le cynisme, la bêtise et la cruauté des manipulateurs (et des manipulatrices aussi, bien sûr !). Je n'ai plus de patience, ni de compassion pour ces gens mauvais, qui ne souffrent pas et ne sont pas à plaindre. Ils sont pleinement conscients du mal qu'ils font, même si vous ne voulez pas le croire. Ils me l'ont dit eux-mêmes, souvent fièrement, trop contents de leurs mesquineries minables ! Je ne supporte plus le mal que ces salauds vous font, avec la complicité passive des normo-pensants, qui n'y comprennent rien." (Je pense mieux, Christel Petitcollin, p. 195-196, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2015)

"Les relations toxiques : elles sont destructrices, énergétivores, sapent l'estime de soi et la confiance en soi" (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 61, Éditions Dangles, 2015)

"Un loup qui commençait d'avoir petite part aux brebis de son voisinage, crut qu'il fallait s'aider de la peau du renard, et faire un nouveau personnage." (Cf. Jean de La Fontaine, Le loup devenu berger, Livre III, fable 3)

https://www.lafontaine.net/lesFables/afficheFable.php?id=46

Fable persane "La tortue et le scorpion" de Abd-arrahmân dit Djâmy :

"Un scorpion muni de son venin naturel, l'aiguillon funeste caché dans son carquois, entreprit un voyage (..) Une officieuse tortue, témoin de son embarras, eut pitié du triste voyageur. Elle le fit monter sur son dos ; s'étant mise dans l'eau (..) un bruit frappa son oreille (..) c'est le bruit de mon dard que je lance contre ta coquille (..) mon naturel l'emporte (..) Notre amphibie (..) dit alors en elle-même : certes, je ne saurais faire une plus belle œuvre que de délivrer ce traître de ses funestes habitudes, et de mettre les bons à l'abris de ses méchancetés. Aussitôt elle plongea et les flots entraînèrent son perfide compagnon."

https://books.google.fr/books?id=LuQ7AAAAcAAJ&pg=PA3&lpg=PA3&dq=Un+Scorpion+muni+de+son+venin+naturel,&source=bl&ots=9MgnVTni0I&sig=pklQBGNYgai1oaIp9deOWfkZXIQ&hl=fr&sa=X&ved=0ahUKEwilobf9ipTZAhVGSBQKHZZFBv0Q6AEIJjAA#v=onepage&q=Un%20Scorpion%20muni%20de%20son%20venin%20naturel%2C&f=false

Commentaire :

Tel le fameux renard réputé pour sa ruse, le manipulateur varie sa conduite et cache ses desseins. Il sait faire preuve d'ingéniosité et d'habileté pour traquer les proies qu'il savoure de loin avant de les saisir.

C'est de l'enfer qu'ils font vivre à leurs proies qu'est fait le paradis des pervers narcissiques ! (Pascal Bourdaloue)

Lectures conseillées :

- Échapper aux manipulateurs ; Les solutions existent, Christel Petitcollin, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2016 ;

- Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ? Christel Petitcollin, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017 ;

- J'arrête les relations toxiques, Marion Blique, Éditions Eyrolles, Paris, 2016 ; Éditions France Loisirs, Paris, 2017 ;

- Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 38, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011 ;

- Parents immatures et enfants adultes, Gisèle Harrus-Révidi, Éditions Payot, 2001.

Article rédigé par Cristina Casado, auteure de "Survivre à l'enfer familial", Éditions Le Lys Bleu, 2024.

Survivre à l'enfer familial :

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2016/09/survivre-a-l-enfer-familial.html

La perversité de mon père (annexe 1 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/03/la-perversite-de-mon-pere.html

La démence de ma mère (annexe 2 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-demence-de-ma-mere-annexe-2-a-l-article-survivre-a-l-enfer-familial.html

Vivre avec un mari pervers narcissique (annexe 3 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-perversite-de-mon-mari.html

Mon fils aîné : successeur de manipulateurs (annexe 4 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/09/la-personnalite-de-mon-fils-aine-successeur-de-manipulateurs.html

Mon plus jeune fils : successeur de tyran (annexe 5 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/mon-fils-le-plus-jeune-successeur-de-tyran.html

Mes méthodes de sauvegarde pour préserver mon psychisme (annexe 6 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/mes-methodes-de-sauvegarde-pour-preserver-mon-psychisme.html

Apprendre à reconnaître une personne manipulatrice (annexe 8 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/apprendre-a-reconnaitre-une-personne-manipulatrice.html

Les maltraitances psychologiques (1) que j'ai subies de la part de mes parents toxiques m'ont fait sombrer à l'âge adulte dans un état pré-psychotique déficitaire (2).

J'ai dès lors présenté les symptômes de stress post-traumatiques suivants :

- repli sur soi ; 

- manque d'estime de soi (3) ;

- état dépressif (4) ;

- manque d'intérêt pour la vie quotidienne ;

- perte du goût pour les activités favorites (5) ;

- sentiment de culpabilité (6) ;

- marche à petits pas (7) ;

- anorexie mentale ;

- incapacité à choisir avec discernement son partenaire et ses personnes de confiance (8).

Par la suite, les maltraitances physiques, sexuelles et psychologiques infligées par mon mari pervers narcissique aggravèrent mon état de santé psychique déjà déficient. Quatre symptômes s'intensifièrent (9) et six nouveaux apparurent :

- blocages sexuels importants ;

- cauchemars (10) ;

- troubles du sommeil ;

- extrême sensibilité aux dangers extérieurs (11) ;

- images et sons relatifs à des événements du passé ;

- envie de suicide (12) .

Ces diverses formes de maltraitance eurent de nombreuses conséquences :

- perte précoce de l'insouciance et de la spontanéité ;

- renforcement de ma tendance perfectionniste ;

- stress quasi-permanent (13) ; 

- hyper-contrôle permanent de mes gestes ;

- perte de la confiance en soi  (14) ;

- grande sensibilité aux critiques (15) ;

- besoin de surprotéger mes enfants même devenus adultes.

Depuis quelques années, les comportements maltraitants de mes fils ont entraîné l'apparition de deux nouveaux symptômes et une amplification de trois anciens :

- tremblements à l'écriture ;

- diurèse prolongée ;

- angoisse d'anticipation beaucoup plus fréquente même pour des situations banales ;

- renforcement de mes tendances obsessionnelles ;

- fréquence plus élevée des troubles du sommeil.

Afin de me protéger des souffrances vécues avec mes parents et mon défunt mari, j'ai mis en place inconsciemment des mécanismes de défense (16) pour survivre (17) tels que l'inhibition psychomotrice par hyper-contrôle (ralentissement des mouvements, retenue des gestes), les obsessions compulsives (répétition des mêmes gestes notamment pour les actes de toilette auxquels je consacre beaucoup de temps), en vue de réduire mon anxiété.

Or mes conditions de vie ayant changé, ces défenses sont devenues obsolètes. Désormais, elles m'emprisonnent, m'empêchent de vivre, me séparent des autres et me font du mal.

Chaque fois que je m'en sens capable, je tente de diminuer l'intensité de ces défenses en imaginant que j'abats les murs de ma prison psychique (19) en me relâchant, en essayant d'agrandir mes pas.

Je fais de la cohérence cardiaque et pratique la course à pied ou la marche rapide quotidiennement.

Lorsque des images mentales négatives surgissent, je tente, chaque fois que cela m'est possible, de les repousser en songeant à des situations positives vécues. En effet, il est important de visualiser des situations positives (situations de réussite, de bienveillance, de bien-être...), car de telles images aident toujours à progresser, donc à avancer. Les images positives sont constructives et leurs effets des plus bénéfiques sur la santé psychique tandis que les négatives sont destructrices.

Ce travail sur les représentations permet de réaliser des progrès significatifs, de les apprécier pleinement, de faciliter le lâcher prise, afin de faire plus confiance en la vie et en l'avenir. 

Contrairement à certaines méthodes qui s'inscrivent dans la durée, il est possible de ressentir rapidement les bienfaits de cette pratique.

Lorsque des souvenirs douloureux m'envahissent l'esprit, je me recentre sur le présent pour protéger mon psychisme. Mais vivre l'instant présent n'est réellement possible que quand les souvenirs difficiles ne contiennent plus leur charge émotionnelle négative qui, en parasitant le cerveau, empêche d'être en paix, vraiment présent, centré et durablement serein. Cette charge émotive maintient, bien des années après, dans un état de contracture, perturbant l'esprit, la capacité d'affronter les diverses situations de la vie, et souvent affectant aussi la santé physiologique.

Les souvenirs négatifs agissent sur l'inconscient comme un frein et sont à l'origine de blocages. C'est pourquoi j'ai décidé de consulter une psychologue clinicienne pratiquant l'EMDR, méthode visant à désensibiliser les traumatismes. Le mal-être stocké dans les souvenirs est autorisé à partir alors qu'il était gardé et contenu en soi.

J'ai entrepris ce travail psychothérapeutique (20) afin de délester les souvenirs douloureux de leur charge émotionnelle négative en vue de désencombrer le ciel de ma vie des nombreux nuages des émotions !

(1) "(..) la quantité et la diversité des violences psychiques subies ont des effets plus pervers à moyen et long termes que la gravité des atteintes physiques enregistrées (..) Ce qu'ils [les chercheurs] appellent difficultés intrapsychiques concerne les angoisses, l'anxiété, la dépression, un défaut d'estime de soi, une vision négative du monde et des idées suicidaires." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 156, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

"La violence morale érode la confiance en soi. Elle attaque les ressources d'amour propre. De cette façon, elle fragilise encore ces victimes à subir de nouvelles violences. Car quand on a été amené à croire qu'on ne vaut pas mieux, on accepte la violence comme normale.  Quand on est convaincu qu'on ne mérite pas plus, on arrive à croire qu'on a provoqué l'autre à nous maltraiter. Quand on est démoli et fragilisé, on donne une image de soi négative qui amplifie les violences de nouveau : plus le sujet est fragile, plus facile il devient de le sadiser..." (Cf. La violence morale au quotidien, préface de Karen Sadlier, Éditions J. Lyon)

(2)  "(...) les analyses cliniques (...) ont indiqué que le risque de décompensation psychotique à l'âge adulte était une conséquence extrêmement fréquente de la confrontation de l'enfant à la folie de ses parents..." (Cf. Psychologie de la fonction parentale, Gérard Poussin, p. 239, Éditions Privat, Toulouse, 1993)

(3)  Les relations toxiques "abaissent l'estime de soi à tel point que certains individus s'enlisent dans une névrose d'échec, programmés pour rater tout ce qu'ils entreprennent." (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 11, Éditions Dangles, 2015)

"Il nous est arrivé de consacrer des soins infinis à panser chez nos patient(e)s leur narcissisme très tôt meurtri par les manœuvres délétères et disqualifiantes de parents pathologiquement narcissiques ; rien n'est plus important alors que d'aider les patients à reconstituer (...) la peau déchirée de leur moi. Encore heureux s'ils n'ont pas été à tout jamais délités !" (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p.41, Payot, Paris, 2012)

"L'estime de soi nous est indispensable pour continuer à vivre et à nous investir dans notre action." (Cf. Psychologie de la fonction parentale, Gérard Poussin, p. 161, Éditions Privat, Toulouse, 1993)

(4)  "Dans la dépression induite par la perversion narcissique, l'état de dévastation psychique (...) rend compte d'un Moi narcissiquement vide, porteur d'une estime de soi quasi nulle (...)" (Cf. Chantal Wagner, Relation d'objet dans la perversion narcissique. Se soutenir : déconstruire l'autre, dans L'information psychiatrique 2012/1, p. 21-28, John Libbey Eurotext)

(5)  en raison de la perte du goût de vivre. Par exemple, j'ai perdu tout plaisir de lire dès la fin de mes études supérieures.

(6)  Comme la plupart des victimes de pervers narcissiques, mon sentiment de culpabilité est apparu en même temps que mes crises d'angoisse lorsque j'ai transgressé pour la première fois à l'âge de 22 ans l'un des interdits parentaux : celui de ne pas fréquenter un jeune homme. Cette culpabilité s'est développée et intensifiée en raison des maltraitances que mon mari m'a fait subir au cours de notre vie commune qui s'avéra un véritable enfer conjugal.

"Ce sentiment de culpabilité, qui est ce qui habite profondément les victimes de violences psychologiques (..)" (Ibid. p. 60)

(7)  Ce symptôme  est apparu à la suite d'un gros choc émotionnel dû à l'enfermement et l'accompagnement de mes "parents geôliers" lors de sorties autorisées de 23 à 24 ans, qui précipita mon déclin psychique et favorisa l'émergence de symptômes physiologiques : chute de cheveux, perte de poids, incontinence par urgenturie. 

(8)  ce qui m'a rendue vulnérable aux pervers narcissiques et aux escrocs.

(9)  repli sur soi, manque d'estime de soi, état dépressif, sentiment de culpabilité.

(10)  qui génèrent respectivement émotions de peur et de tristesse.

(11)  qui génère des comportements d'évitement et de la procrastination.

(12)  dû à un profond désespoir.

(13)  "Lorsque le stress atteint un niveau extrême, l'organisme se protège par un phénomène de dissociation, un découpage des affects par rapport à la rationalité."(a)  (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 64, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

(a) voir seconde citation ci-dessous

(14)   À l'âge adulte, les enfants élevés par des parents toxiques manifestent presque tous un comportement autodestructeur. "D'une façon ou d'une autre, ils ont l'impression de n'avoir aucune valeur, aucune capacité et ils se sentent indignes d'être aimés (...) ils continuent à ployer sous le fardeau de la culpabilité et de l'incompétence, ce qui leur cause de graves difficultés pour élaborer une image positive d'eux-mêmes. Le manque de confiance et la piètre estime de soi qui en résultent peuvent alors contaminer tous les aspects de leur vie." (Cf. Susan Forward avec Craig Buck, Parents toxiques, Comment échapper à leur emprise, p. 17, Nouvelles Éditions Marabout, 2013, traducido del americano :  Toxic parents : overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life, Batam Books, New York, 1989)

"Les relations toxiques : elles sont destructrices, énergétivores, sapent l'estime de soi et la confiance en soi" (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 61, Éditions Dangles, 2015)

(15)  Mais la honte et la culpabilité que n'éprouve pas l'adulte maltraitant seront portées par l'enfant à travers les années, le rendront maladivement sensible aux critiques et l'emmèneront parfois jusqu'au suicide." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 183, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(16)  "Les mécanismes de défense sont des processus psychiques inconscients visant à réduire ou annuler les effets désagréables des dangers réels ou imaginaires, en remaniant les réalités internes et/ou externes et dont les manifestations – comportements, idées ou affects – peuvent être inconscients ou conscients." (Cf. Les mécanismes de défense, théorie et clinique, Serban Ionescu et al., 1997)

(17) "Boule de stress, d'angoisse, de honte et de déprime, les ex-victimes de maltraitance traversent souvent leur existence empêtrées dans leurs mécanismes de survie, très seules, conscientes d'être différentes, mais sans trouver d'issue à leur enfermement." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 184, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(18) Tuteur ou facilitateur de résilience : personne bienveillante dotée d'une grande sensibilité, attentionnée, dévouée, patiente, persévérante, compréhensive, à l'écoute, protectrice, qui peut parvenir à obtenir chez un patient traumatisé des résultats thérapeutiques similaires à ceux des professionnels psychothérapeutes.

https://www.psychologie-positive.net/IMG/pdf/2005_COPIE_FRANCE_Les_caracteristiques_des_tuteurs_de_resilience.pdf

https://www.cairn.info/revue-recherche-en-soins-infirmiers-2005-3-page-12.htm

(19)  "Votre prison est faite de doute, de peur et de culpabilité (..) Au stade de confusion mentale ou votre manipulateur vous a amené, vous avez besoin d'un contre-lavage de cerveau énergique." (Ibid. p. 205)

(20)  Tout enfant éduqué par des parents toxiques n'est en aucun cas responsable des maltraitances qu'il a subies alors qu'il était un être fragile et vulnérable. Mais, devenu adulte, il est responsable des initiatives qu'il prendra et des actes qu'il mettra en œuvre pour tenter de surmonter les difficultés liées à son passé douloureux.

"Rien ne prouve qu'il soit nécessaire de remuer le passé douloureux pour aller mieux. Dans un article recensant divers travaux, Miltenburg et Singer remettent sérieusement en cause cette pratique. Ils citent diverses études qui mettent en évidence que la mise à jour et le revécu des traumatismes passés génèrent une importante souffrance chez les patients. Les thérapeutes qui utilisent ces pratiques auprès des adultes ayant subi des maltraitances dans leur enfance estiment qu'il s'agit là d'une étape nécessaire de la thérapie. Or, constatent Miltenburg et Singer, cette conviction ne repose aucunement sur des études évaluatives bien contrôlées. Ils citent seulement une exception datant de 1988, où une étude a montré que la technique de restructuration cognitive (caractéristique de la thérapie cognitive) avait montré clairement des effets positifs. (Cf. Guérir de son enfance, Jacques Lecomte, p. 317, Éditions Odile Jacob, Paris, 2004)

Citations :

"Cette capacité d'autodéfense est notre bagage commun. Nous possédons tous le même kit de survie en cas de problème existentiel (..) Mais, si notre bagage est commun, chacun a sa façon de mettre en œuvre  le programme. (..) De façon non consciente, chacun a opté pour telles ou telles habitudes comportementales, de fuite, de lutte ou de repli sur soi. (..) telle ou telle stratégie de défense particulière nous a permis de mieux nous adapter à notre environnement et, donc, de survivre." (Cf. Émotions : quand c'est plus fort que moi. Peur, colère, tristesse : comment faire face, Catherine Aimelet-Périssol et Aurore Aimelet, p. 44-45, Éditions de Noyelles, Paris, 2018)

"La dissociation peut être telle qu'une partie de la réalité disparaît, des pans entiers du vécu sont occultés, dans le souvenir de faits anciens comme de faits très récents. Les éléments qui disparaissent de l'accès à la conscience sont ceux qui ne correspondent pas à la version officielle que la victime a dû se fabriquer pour survivre. Il s'agit de situations comportant une importante charge affective dont la prise en compte viendrait menacer l'exercice et l'efficacité des stratégies mises en place pour supporter l'adversité. Sont alors bloqués à la fois la perception de la nocivité du comportement de l'agresseur et l'attrait pour des situations positives, gages de plaisir et de bien-être dans d'autres cadres, avec d'autres personnes. Ces situations positives passent immédiatement en second plan, voire sont totalement occultées dès qu'elles sont susceptibles d'interférer avec le sens du devoir, ce qu'il faut faire pour être bien vu et ne risquer aucune mesure de rétorsion, surtout de la part de l'agresseur qui ne manquera pas de réagir à tout manquement à ses exigences. Quant à la non-perception de la nocivité réelle de l'agresseur, elle est nécessaire pour continuer à supporter la situation, et comme elle a fait l'objet d'un conditionnement de survie dès l'enfance, comme on l'a vu, elle s'active automatiquement, plaçant hors champ le fond même des problèmes." (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 64-65, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

"Plus grave encore que cette culpabilité envahissante, associée à une honte de ce que les autres vont penser de son incompétence chronique, est la profonde terreur qui finit par s'emparer de la victime, plongée dans des situations d'agressivité à son encontre depuis l'enfance. Cette terreur de mal faire et de se l'entendre sans cesse reprocher atteint un tel degré de permanence qu'elle en devient partie intégrante de son mode de fonctionnement et qu'elle ne la perçoit plus comme telle. (..) Elle se surveille constamment, se sent sur le qui-vive, guettant l'expression de l'autre pour essayer de déterminer à quel moment les accusations et les reproches vont tomber, et elle essaie d'y parer autant que faire se peut. Cependant, elle n'a pas nécessairement conscience que tout cela est l'expression d'une peur intense, et si elle se rend compte qu'elle a peur de quelque chose, elle en minimise l'intensité et l'attribue souvent à d'autres causes que la relation d'agression qu'elle subit et qu'elle ne repère pas comme telle dans toute son ampleur. Cette terreur qui ne dit plus son nom, tant elle est devenue habituelle, se manifeste par une hyper-vigilance à l'environnement, un sentiment de menace diffus qui se traduit par une sensation d'angoisse repérable à ses expressions physiques, boule dans la gorge, nœuds à l'estomac (..) Cette angoisse terrifiante par elle-même par son caractère incompréhensible et incontrôlable, s'accompagne de fatigue, de problèmes de concentration (..) La victime peut avoir des problèmes de sommeil, ressassant dans l'insomnie ses difficultés auxquelles elle ne trouve aucune solution (..) faire des cauchemars (..)"  (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 62-63, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

Commentaire :

"Certains maux dont on a souffert ne peuvent pas s'effacer comme c'est le cas pour la plupart des rêves." (Pascal Bourdaloue)

Complément à l'article "Survivre à l'enfer familial" rédigé par Cristina Casado Belmonté

Survivre à l'enfer familial :

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2016/09/survivre-a-l-enfer-familial.html

La perversité de mon père (annexe 1 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/03/la-perversite-de-mon-pere.html

La démence de ma mère (annexe 2 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-demence-de-ma-mere-annexe-2-a-l-article-survivre-a-l-enfer-familial.html

Vivre avec un mari pervers narcissique (annexe 3 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-perversite-de-mon-mari.html

Mon fils aîné : successeur de manipulateurs (annexe 4 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/09/la-personnalite-de-mon-fils-aine-successeur-de-manipulateurs.html

Mon plus jeune fils : successeur de tyran (annexe 5 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

 https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/mon-fils-le-plus-jeune-successeur-de-tyran.html

Comment sortir de l'emprise des manipulateurs (annexe 7 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/06/sortir-de-l-emprise-des-manipulateurs.html

Apprendre à reconnaître une personne manipulatrice, un pervers narcissique (annexe 8 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/apprendre-a-reconnaitre-une-personne-manipulatrice.html

L'extrême possessivité de mon père nous coupa, ma mère et moi, progressivement de la société. Je ne sus jamais vraiment pourquoi ma mère ne reprit pas son travail après ma naissance. Était-ce son choix ou la volonté de mon père ? Ce dont je suis seulement certaine, est que dès lors, elle resta au foyer pour s'occuper de moi et se mettre au service de mon père.

Peu de temps après son mariage, ma mère sombra dans une psychose hallucinatoire ponctuée d'épisodes dépressifs. C'est lors de l'hospitalisation qui eut lieu quelques années plus tard qu'un premier traitement lui fut prescrit. Après le départ du psychiatre qui suivit ma mère pendant plusieurs années, son médecin généraliste prit le relais. Lorsqu'un centre médico-psychologique fut créé dans la ville de résidence de mes parents, je suggérai à mon père d'y accompagner ma mère afin qu'elle soit prise en charge par des spécialistes, mais il ne donna jamais suite à ma proposition.

Ma mère se renferma de plus en plus dans sa maison devenue son univers, coupa toute relation avec sa famille d'origine et traversa des périodes de crises délirantes aiguës lorsqu'elle décidait d'interrompre son traitement.

Pour ma part, mon père qui partagea mon lit pendant onze années (1), à l'initiative et avec le consentement de ma mère, m'imposait de nombreux interdits (2) auxquels elle ne s'opposa jamais (3).

Lorsque j'étais enfant, mon père n'acceptait jamais que je participasse aux excursions et aux séjours scolaires. Je n'étais pas non plus autorisée à rendre visite à des copines d'école ni à les recevoir à la maison. En dehors du milieu scolaire, je n'avais pas de compagnon de jeu. Ayant passé mon enfance dans une ferme, pour me sentir moins seule, j'apprivoisais des animaux qui devenaient mes amis, et recherchais l'évasion en me réfugiant dans la lecture. Ainsi isolée, je devins une enfant timide, réservée et craintive. Pour ne pas prendre le risque de perdre l'affection de mon père, je fus la "petite fille modèle", sage et obéissante qu'il voulut que je fusse (4) et ne pus jamais faire ma crise d'adolescence.

J'ai découvert à l'occasion de mon travail de développement personnel avec ma première psycho-thérapeute que j'avais bloqué tout désir en moi. Dès que je montrais de l'attachement (à une copine d'école, une tante...), mon père m'en dépouillait (5) systématiquement, me privant ainsi du plaisir que ces moments de bonheur pouvaient me procurer (6). Ma douleur était si intense que j'appris progressivement à ne plus exprimer de désirs pour ne pas contrarier le sadisme de mon père. Ma tendance à ne pas m'autoriser de moments de plaisir ou de bonheur provient probablement du fait qu'ils m'ont été interdits dès ma plus tendre enfance.

Lorsque je connus ma première relation sentimentale, alors que j'étais une jeune adulte, mon père s'y opposa fortement et je fus davantage privée de liberté (7) ! Dès lors, désespérée, je perdis le goût de vivre et sombrai dans l'anorexie. Mon poids chuta et je m'affaiblis considérablement. Je fus sauvée par une cousine de ma mère qui, me voyant dépérir et m'inhiber considérablement sur le plan psycho-moteur, m'accompagna pour aller consulter un médecin neuropsychiatre. Comme mon état de santé psychique et physiologique ne cessait de se dégrader, il décida de me faire hospitaliser en maison de santé médicalisée située en montagne loin de mes parents.

C'est au cours de cette hospitalisation que je rencontrai l'homme que j'allais épouser (8) quelques mois plus tard, pour ne pas être contrainte de retourner au foyer parental.

Mon mariage me permit de m'éloigner géographiquement. Au cours des premières années, mes parents parvinrent tout de même à m'envahir de leur présence (9), souvent à la demande de mon mari. Par la suite, il m'arriva de ne pas les voir pendant une année entière voire deux années consécutives, ce qui m'amena à penser naïvement que mon père pût peut-être avec le temps évoluer positivement (10). Malheureusement, malgré l'amour et la patience qu'on peut leur offrir, les pervers ne changent pas ! D'abord, parce qu'ils sont fiers et contents de ce qu'ils sont au fond d'eux-mêmes ; tout le monde est bête, sauf eux. Ensuite, parce que leur système de pensée est verrouillé face à l'auto-critique ; ils sont parfaits, le problème vient toujours des autres. (11) Selon lui, mon père avait toujours raison et agissait "pour mon bien". Régulièrement, il se vantait de se sacrifier pour moi : « avec tout ce que j'ai fait pour toi ! » me disait-il souvent. Il se donnait l'image d'un homme parfait !! 

Les personnes extérieures à la cellule familiale avaient droit au masque de séduction extrêmement généreux et sympathique (12) de mon père, tandis que ma mère et moi-même, ses victimes, vivions l'entreprise de destruction, et connaissions son vrai visage maussade et cruel, inimaginable pour les premières (13). 

Au fil des ans, la perversité narcissique de mon père occasionnait des dégâts importants sur ma santé psychique (14), ce qui eut d'énormes répercussions tout au long de ma vie.

(1) "L'inceste est sans doute l'expérience humaine la plus cruelle, la plus perverse. C'est la trahison de la confiance la plus élémentaire entre enfant et parent. C'est destructeur sur le plan émotionnel." (Cf. Susan Forward avec Craig Buck, Parents toxiques, Comment échapper à leur emprise , p. 157, Nouvelles Éditions Marabout, 2013, traducido del americano :  Toxic parents : overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life, Batam Books, New York, 1989)

(2) "Le sentiment de culpabilité prend toute sa force dès qu'il franchit un seuil délimité par l'intériorisation, dans le surmoi, de l'autorité parentale qui interdit et condamne." (Cf. Dictionnaire de psychanalyse. Encyclopædia Universalis)

"(..) la culpabilité se nourrit d'une colère qui n'a pu en son temps être exprimée à l'encontre de la personne agressive, tout simplement parce que cette colère a vu son expression complètement interdite, sous peine pour l'enfant de perdre l'amour de ses parents pourtant non respectueux de sa personne et de ses besoins. Cette colère est donc totalement bloquée à l'intérieur de l'individu, qui a peur de tout mouvement de sa part qui pourrait s'apparenter à une manifestation ouverte de colère."  (Cf. Petites violences ordinaires. La violence psychologique en famille, Yvane Wiart, p. 59, Éd. Le Courrier du Livre, Paris, 2011)

"L'influence souterraine d'un tel parent va perdurer à l'âge adulte. La propension à la culpabilité est l'une des conséquence les plus fréquemment observées. La confusion entre ce qu'il est bien de faire ou pas s'installe. La peur de déplaire également." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 77, Éditions de l'Homme, 2014)

"Le père tyran : c'est le père dictateur. Certains sont des gueulards (...) D'autres sont des monstres froids qui ne pipent mot. Quand on est enfant, ce type de père est invalidant. Freud les décrit comme étant des pères castrateurs." (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 44, Éditions Dangles, 2015)

(3)  "Il y a un autre acteur dans le drame familial à qui revient une part de responsabilité. C'est le parent qui laisse perpétrer l'abus, par peur, par dépendance ou par besoin de maintenir le statu quo familial. Ce parent est coupable d'abus passifs." (Cf. Susan Forward avec Craig Buck, Parents toxiques, Comment échapper à leur emprise, p. 144, Nouvelles Éditions Marabout, 2013, traducido del americano :  Toxic parents : overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life, Batam Books, New York, 1989)

"À la vérité, les personnes les plus toxiques (a) pour soi sont souvent celles que l'on a côtoyées durant les premières années de notre vie. À cette période, nous étions totalement dépendants des autres et nos moyens de défense étaient encore très faibles." (Cf. Savoir gérer les relations toxiques, Christophe Médici, p. 45, Éditions Dangles, 2015)

(a) Ces personnes toxiques "sont parmi les plus invalidantes". (Cf. Ibid. p. 99)

(4)  "Un parent manipulateur incitera son enfant à se faire apprécier des autres (quelque soient ses besoins) plus que nécessaire. D'une part, cela sert son image de bon parent. D'autre part, l'enfant devient plus malléable et exploitable à souhait." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 19, Éditions de l'Homme, 2014)

(5)  Dans les cas de maltraitance, les besoins et les émotions des enfants n'ont aucune importance et ne sont pas pris en compte par leurs parents.

https://www.ccpeweb.ca/adultes-survecu-abus-negligence/

"« Je pense que ma propension à ne pas m'octroyer de plaisirs provient de ce type d'épisode. En quelques secondes, le choc neutralise votre sentiment de joie. C'était le but ! Vous n'allez tout de même pas vivre du bonheur sans qu'il (elle) en soit la source ou qu'il (elle) en ait le contrôle (...)»" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 30, Éditions de l'Homme, 2014)

(6)  "Quand le narcissisme parental inscrit comme priorité la satisfaction des besoins parentaux, l'enfant devient un objet que l'on manipule au gré de sa fantaisie (...) une chose à la disposition des parents. (...) l'enfant doit être considéré « comme une personne et non comme un objet que l'on revendique dans son intérêt affectif personnel » (a). Les parents narcissiques (...) s'inscrivent malheureusement dans cette dernière perspective." (Cf. Psychologie de la fonction parentale, Gérard Poussin, p. 90, Éditions Privat, Toulouse, 1993)

(a) La notion de paternité en droit, Catherine Labrusse, in Les pères d'aujourd'hui, p. 23, I.N.E.D., Paris, 1982

"Parmi les manifestations systématiques de la manipulation parentale, on peut noter la tension qui règne à chaque fête familiale, la façon qu’a le parent de ne pas accueillir les joies et bonheurs de ses enfants, ainsi que sa tentative d’éloigner ces derniers de ceux qui les aiment." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 6, Éditions de l'Homme, 2014)

"Frustrer son entourage est une des jouissances principales des manipulateurs."(Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 48, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"Il ressent (...) la jouissance du pouvoir d’influence. Il la recherche au détriment du calme, du bonheur, de la joie partagée et de l’harmonie… La personnalité narcissique a l’immense pouvoir de déséquilibrer tout cela et de créer des émotions négatives chez autrui en quelques secondes ! (...) Pour se renforcer sur le plan narcissique. Uniquement pour se donner l’illusion, temporaire (...), qu’elle est supérieure aux autres, et ce, même vis-à-vis de son conjoint et de ses propres enfants…" (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 18, Éditions de l'Homme, 2014)

Les manipulateurs ont un besoin viscéral inconscient de créer une dysharmonie dans l'univers familial. "Ils se nourrissent des émotions de leurs victimes, la peur, l'anxiété, la tristesse, la colère. Ils ne supportent pas le bonheur des autres." (Cf. Isabelle Nazare-Aga, article Les pervers narcissiques, prédateurs impitoyables, Le Monde.fr, 26 mai 2012)

(7)  "De tous côtés il commande, surveille et dirige. Autre et ferme illusion : celle de toute propriété." (Cf. Les perversions narcissiques, Paul-Claude Racamier, p. 64, Payot, Paris, 2012)

(8) Vivre avec un mari pervers narcissique (annexe 3 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-perversite-de-mon-mari.html

(9)  "(...) les parents hypernarcissiques réclament souvent la visite de leur progéniture adulte, mais ils ne se rendent pas nécessairement compte que ces moments passés ensemble sont très pénibles pour leurs enfants." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 103, Éditions de l'Homme, 2014)

(10)  "(...) je constate que bon nombre, sinon tous les enfants de pervers narcissiques, ont fait leur maximum depuis leur enfance pour changer les attitudes de leur parent toxique. Outre les comportements d’apaisement des uns, les confrontations verbales ou écrites des autres, les pleurs, les supplications, les cris, les suicides ratés ou réussis, les séparations, les menaces, les avertissements, les éloignements ou les ruptures définitives, aucun de ces messages n’a touché son but : faire prendre conscience au parent en question que son attitude générale de destruction devait cesser. Rien ne l’a fait changer ! Fondamentalement changer…" (Ibid. p. 140)

(11)  "Je maintiens également qu'ils sont insoignables. D'abord, parce qu'ils ne sont pas demandeurs de changement. Les manipulateurs sont très fiers et très contents de ce qu'ils sont. Tout le monde est bête sauf eux, qui ont tout compris de la vie ! Ensuite, parce qu'ils ont un système de pensée verrouillé face à l'autocritique : eux sont parfaits et tout est toujours de la faute des autres." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 55, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

(12) Le "manipulateur au masque « sympathique » (...) parle avec aisance (...) se montre par moments attentif aux autres, gentil, actif, vivant et souriant. Il s’avère efficace, qualifié et intelligent. Concrètement, il peut être très ordonné, avoir beaucoup de goût, de bonnes idées, être bon cuisinier, être inventif ou excellent bricoleur. (...) Sans renier pour autant ses indéniables qualités, il est évident que celles-ci n’empêchent nullement la manipulation. Au contraire, elles la servent ! L’art du manipulateur à l’allure sympathique consiste justement à dissimuler sa manœuvre au milieu de comportements tout à fait acceptables et même souhaitables pour toute relation amicale, conviviale, chaleureuse et remplie de complicité.
Son premier objectif : mettre tout inconnu « dans sa poche »." (Cf. Les manipulateurs sont parmi nous, Isabelle Nazare-Aga, p. 21, Éditions de l'Homme, 2013)

"Pour une personnalité narcissique, en général, la fonction du cadeau n'est pas l'expression adaptée d'une affection pour autrui. Le manipulateur choisit tout à fait consciemment de donner ou pas ; il choisit quoi offrir selon le bénéfice narcissique qu'il en tirera. Il peut « acheter » facilement les gens étrangers à la famille proche. Il achète son image sociale (...) Il achète leur disponibilité, leurs services ultérieurs et leurs « bons souvenirs »." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 57, Éditions de l'Homme, 2014)

(13)  "Le manipulateur est une personne fourbe et malveillante, mais au-dessus de tous soupçons, si l'on a pas la bonne grille de décodage de ses comportements. Tant qu'il n'est pas repéré et cadré, le manipulateur jouit d'une impunité effroyable, qui alimente et encourage sa folie de toute-puissance." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. p. 18-19, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"Les manipulateurs, hommes ou femmes, ont la particularité de ne pas montrer leur vrai visage lorsqu’ils sont en société. En revanche, leurs conjoints et leurs enfants vivent au quotidien, et durant de longues années, un traumatisme sourd qui engendre, pour la plupart d’entre eux, des symptômes physiques, psychologiques et comportementaux tout d’abord incompréhensibles. Les victimes ont d’ailleurs tendance à se poser beaucoup de questions sur elles-mêmes, alors que la problématique réside justement chez l’autre." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 5, Éditions de l'Homme, 2014)

"Tout comme pour les manipulateurs classiques, leur image sociale est fondamentale ! Peu importe si elles traumatisent leurs enfants et les malmènent, du moment que tout le monde à l’extérieur de la famille les croit formidables. Or, ce sont des personnes particulièrement dangereuses. Non seulement le conjoint sain mais leurs enfants dépérissent dans cette ambiance de folie sournoise. Ils peuvent même aller jusqu’à se suicider. Effectivement, elles distillent leur venin tout en vampirisant l’énergie psychique de leurs proches (...)"  (Ibid. p. 121)

(14)  "Un parent manipulateur est un danger objectif pour ses enfants. La manipulation mentale est un viol psychologique permanent." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 226, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"La violence psychologique est un phénomène paradoxal car la personne censée être un pôle de sécurité et de stabilité affective pour l'autre se trouve être la même personne qui lui infuse un sentiment de mal-être et de souffrance." (Cf. La violence morale au quotidien, préface de Karen Sadlier, Éditions J. Lyon)

Citations :

"Grandir avec un parent manipulateur est bien différent que d’en aimer un ou d’en côtoyer un dans son cercle social ou professionnel. Pour la progéniture, il n’y a pas un « avant » et un « après » la rencontre avec l’individu toxique. Au cours de son éducation, l’enfant sera confronté à des situations que ne vivront jamais les collègues de travail, les voisins, les amis et même les membres de la famille élargie du manipulateur. La relation avec un parent manipulateur est lentement mûrie et fait partie intégrante de l’identité de sa victime." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 8, Éditions de l'Homme, 2014)  

"la violence morale intrafamiliale crée un fossé autour de ses victimes. Isolées par les violences, souffrant de la honte, convaincues par l'auteur des violences qu'elles sont en faute, appeler un tiers pour venir en aide devient impensable chez la victime." (Cf. La violence morale au quotidien, préface de Karen Sadlier, Éditions J. Lyon)

"La maltraitance psychologique a été de longue date désignée comme la forme la plus répandue et la plus destructrice à court comme à long terme. En effet, la violence psychologique a pour caractéristique d'attaquer la représentation de soi et le sentiment de sa propre valeur, ce qui est fortement générateur de séquelles." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ?, Christel Petitcollin, p. 171, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)

"Les manipulateurs prennent leurs enfants [ou certains proches] pour des confidents, voire pour des psys et leur racontent tous leurs « malheurs », c'est-à-dire leurs mesquineries, leurs frustrations et leurs projections paranoïaques. Ils se plaignent en continu, épanchent toutes leurs rancœurs, accusent l'entourage d'être la source de leurs contrariétés." (Ibid. p. 52)

"L'autonomie à tout prix, exagérément précoce, peut générer une carence affective chez l'enfant. Le parent à la personnalité narcissique fait souvent l'erreur d'assumer ce que j'appelle clairement de la négligence. En revanche, c'est quasi l'inverse dans le cas d'un enfant unique ! (...) Ainsi, faire gagner en autonomie sa seule progéniture, sa possession, n'est pas considéré comme un objectif éducatif. Cela représente sûrement une trop grande menace face à la solitude (...). Bref, négligence dans un cas : surprotection dans l'autre." (Cf. Les parents manipulateurs, Isabelle Nazare-Aga, p. 53, Éditions de l'Homme, 2014)

"La surprotection est le contraire de la protection et bloque le processus d'autonomisation de l'enfant." (Cf. Psychologie de la fonction parentale, Gérard Poussin, p. 146, Éditions Privat, Toulouse, 1993)

Complément à l'article "Survivre à l'enfer familial" rédigé par Cristina Casado Belmonté

Survivre à l'enfer familial :

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2016/09/survivre-a-l-enfer-familial.html

La démence de ma mère (annexe 2 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-demence-de-ma-mere-annexe-2-a-l-article-survivre-a-l-enfer-familial.html

La perversité de mon mari (annexe 3 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/la-perversite-de-mon-mari.html

Mon fils aîné : successeur de manipulateurs (annexe 4 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/09/la-personnalite-de-mon-fils-aine-successeur-de-manipulateurs.html

Mon plus jeune fils : successeur de tyran (annexe 5 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

 https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/mon-fils-le-plus-jeune-successeur-de-tyran.html

Mes méthodes de sauvegarde pour préserver mon psychisme (annexe 6 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/05/mes-methodes-de-sauvegarde-pour-preserver-mon-psychisme.html

Comment se libérer de l'emprise des manipulateurs (annexe 7 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2017/06/sortir-de-l-emprise-des-manipulateurs.html

Apprendre à reconnaître une personne manipulatrice, un pervers narcissique (annexe 8 à l'article "Survivre à l'enfer familial")

https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/02/apprendre-a-reconnaitre-une-personne-manipulatrice.html