Mi madre zozobró en una patología mental grave e incurable : la psicosis alucinadora, en el curso de los primeros años que siguieron su matrimonio. Su estado se caracterizaba por palabras delirantes a menudo violentas, por una agitación y un monólogo casi incesantes.
La demencia de mi madre formaba parte de mi vida cotidiana a lo largo de mi infancia (1), a lo largo de mi adolescencia y a lo largo de los primeros años de mi vida de joven adulto.
Me acuerdo aunque cuando era niña, mi madre agredía a menudo verbalmente a mi padre (2) en el momento de las comidas que se desarrollaban en un ambiente muy tenso. El resto de sus días, declamaba en voz alta palabras delirantes, lo que no me permitía hacer mis deberes en buenas condiciones. Para enterarse de mis lecciones a la calma, fui a veces forzada de salir fuera. Por muy lejos que se remontan mis recuerdos, mi madre me hizo llorar siempre para el día de la madre. Negaba mis regalos afirmándome que no lo necesitaba o reprochándome por no haberle ofrecido uno que tenía más valor. Aquel día era para mí, cada año, una fuente de tristeza y de contrariedad.
Cuando yo tenido cinco años, con ocasión de un cambio de vivienda, mi madre no compartió más la capa conyugal. En lugar de instalarme en el cuarto vecina, ella me impuso una elección de Corneille : "dormir, o sea con papá, o sea con mamá". Después de un largo momento de vacilación, escojo el padre del que era afectuosamente su más próxima. ¡ Mi madre consintió en eso (3), y fue así al principio del hecho de que duerma con mi padre durante once años !
A la adolescencia, intenté darle a entender que no quería más dormir con mi padre, pero totalmente ignoró mi demanda. Su comportamiento pasivo tuvo consecuencias graves sobre el desarrollo de mi vida futura.
Cuando me hice una joven adulta, encontré a un hombre de quien muy me enamoré. Cuando se enteró de él, para abstenerme de verlo, se echó a seguirme o a encerrarme de dos vueltas cada vez que me apprêtasse a salir. Mi madre llegó así, en colaboración con mi padre, a hacer fracasar mi primera relación sentimental. Desesperada, perdí entonces completamente el gusto de vivir, zozobró en la anorexia y mi cuerpo se inhibió fuertemente. Algunos meses más tarde, en el momento de mi hospitalización, conocí de un paciente mucho más de edad que yo mientras que souffrisse todavía terriblemente de la pérdida de mi amor juvenil ; debí resolverme casarme con él en un sobresalto de supervivencia con el fin de escapar de la influencia paterna que me acarreaba inevitablemente hacia una muerte lenta. Desgraciadamente, en el trascurso del mismo año, mi marido me devolvió vivir en el domicilio de mis padres, porque se hizo el socio de mi padre y quiso ahorrar el precio de un alquiler. ¡ No tuvo ninguna cuenta de mi opinión y la pesadilla empezó de nuevo !
La situación se empeoró después del nacimiento de mi primer hijo, porque la influencia loca de mi madre se hizo cada vez más sentir dolorosamente. ¡ En efecto, me acosaba con una mirada desconfiada y reflexiones negativas, cada vez que amamantaba a mi bebé, a un punto tal, que debí renunciar a eso al cabo de tres meses, siendo demasiado estresado ! Desde entonces, totalmente acaparó a mi niño : le daba el biberón sistemáticamente en mi lugar, encerrado en su cuarto en la penumbra, y debía imponerme diariamente para poder algunas veces cambiarle sus pañales.
Mi madre no me dejaba tampoco darle su baño, sólo mi padre tenía "el derecho" a hacerlo de cuando en cuando. Reducía el espacio de vida así como campos de visión del bebé instalando la sábana alrededor de su parque y negando obstinadamente para que lo saque del landó cuando llegaba a traerlo por fuera.
No sosteniendo más de ser privada de mi papel de madre, di parte a mi marido de mi deseo de dejar el domicilio paterno. Esta vez, lo tuvo en cuenta no porque fue sensible por fin al calvario que vivía, pero porque mi padre no podía remunerarlo a la altura de las sumas que había prometido. Mi marido contemplaba que nos íbamos sin nuestro hijo, porque mi madre no nos dejaba traerle con nosotros. El amor maternal me dio la fuerza a negar firmemente. ¡ Estaba fuera de cuestión para que me vaya sin mi niño ! Delante de mi determinación, me propuso ir a pedir de la ayuda de un médico general. Así es como, en el momento de una visita improvisada so pretexto de consultar a nuestro bebé, nos permitió poder proceder a su rapto, y pues de extirparle de las garras extremadamente posesivas de su abuela. ¡ Fue una escena digna de una película cinematográfica !
Muy afortunadamente, la situación fue diferente al nacimiento de mi segundo hijo porque, como mi padre ejercía todavía una actividad profesional, mis padres permanecieron en nuestro domicilio situado a quinientos kilómetros de su casa, que algunos días.
Los meses que siguieron la nacida de mi tercer niño se parecieron mucho a aquellos a los que debiera atravesar para mi primero, porque mi marido insistió repetidas veces para que mis padres prolonguen su estancia en nuestra casa. (4) ¡ Finalmente, fui forzada de soportarlos durante más de seis meses ! Mi madre hasta declaró a nuestro médico general : « ¡ Si mi hija lo había hecho dos, habría tomado uno ! ».
Sostenida por mi equipo médico, alcancé sin embargo, al precio de un gasto grueso de energía que me impone más. Gracias al trabajo efectuado con mi psicóloga y mi psiquiatra, encontré, por primera vez, la fuerza por enfrentarse con mis padres, en particular mi padre, para pedirles volver a su casa. ¡ Esta confrontación con mi padre, qué representaba para mí una roca invencible, fue un gran paso adelante hacia mi emancipación !
La demencia de mi madre siempre me impidió comunicar y tener una relación normal con ella. ¡ Sufrí de eso a lo largo de mi vida !
(1) "(...) Cuando la locura del pariente es percibida sólo a través de comportamientos incomprensibles (...) la locura justamente no es « percibida ». La conducta aberrante del pariente es más bien interpretada como una agresión que hace imposible todo sentimiento de seguridad." traducido del francés : "(...) lorsque la folie du parent n'est perçue qu'à travers des comportements incompréhensibles (...) la folie n'est justement pas « perçue ». La conduite aberrante du parent est plutôt interprétée comme une agression qui rend impossible tout sentiment de sécurité." (Cf. Psychologie de la fonction parentale [Psicología de la función parental], Gérard Poussin, p. 238-239, Éditions Privat, Toulouse, 1993)
(2) "(..) Criticar a un padre delante de su niño es destructor. (..) Es este sufrimiento multiplicado por diez que siente un niño de quién se denigra su padre en su presencia. Es lo que vive continuamente con el padre manipulador. Entonces definitivamente sería destructor que el otro padre lo haga también.", traducido del francés : "(..) critiquer un parent devant son enfant est destructeur. (..) C'est cette souffrance puissance dix que ressent un enfant dont on dénigre un parent en sa présence. C'est ce qu'il vit en continu chez le parent manipulateur. Alors il serait définitivement destructeur que l'autre parent le fasse aussi." (Cf. Enfants de manipulateurs. Comment les protéger ? (Cf. Niños de manipuladores. ¿ Cómo protegerlos ?), Christel Petitcollin, p. 231, Éditions Guy Trédaniel, Paris, 2017)
(3) "Hay otro actor en el drama familiar a quién vuelve una parte de responsabilidad. Es el padre que permite perpetrar el abuso, por miedo, por dependencia o por necesidad de mantener el statu quo familiar. Este padre es culpable de abusos pasivos." traducido del francés : "Il y a un autre acteur dans le drame familial à qui revient une part de responsabilité. C'est le parent qui laisse perpétrer l'abus, par peur, par dépendance ou par besoin de maintenir le statu quo familial. Ce parent est coupable d'abus passifs." (Cf. Susan Forward avec Craig Buck, Parents toxiques, Comment échapper à leur emprise [Padres tóxicos, Cómo escapar de su influencia], p. 144, Nouvelles Éditions Marabout, 2013, traducido del americano : Toxic parents : overcoming their hurtful legacy and reclaiming your life, Batam Books, New York, 1989)
(4) Cuando un padre manipulador se cansa de jugar con su bebé, procura deshacerse de eso confiándolo a alguien más : a la madre, a su propia madre, a su madrastra...
Cita :
"La sobreprotección es lo contrario de la protección y bloquea el proceso de empoderamiento del niño." traducido del francés : "La surprotection est le contraire de la protection et bloque le processus d'autonomisation de l'enfant." (Cf. Psychologie de la fonction parentale [Psicología de la función parental], Gérard Poussin, p. 146, Éditions Privat, Toulouse, 1993)
Artículo "Sobrevivir al infierno familiar. Un testimonio conmovedor !" :
https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2016/11/sobrevivir-al-infierno-familiar.html
La perversidad de mi padre (ajunta 1)
La perversidad de mi marido (adjunta 3)
Mi hijo mayor : sucesor de manipuladores (adjunta 4)
Mi hijo más joven : sucesor de tirano (adjunta 5)
https://la-veritable-lumiere.over-blog.com/2018/11/mi-hijo-mas-joven-sucesor-de-tirano.html
Mis métodos de salvaguardia para preservar mi psiquismo :
Liberarse de la influencia perversa de los manipuladores :
Aprender a reconocer a una persona manipuladora (adjunta 8) :
Artículo redactado por Cristina Casado Belmonté
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